Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1729)

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar. Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben. Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

These: Niemand mag Mon Cherie. Es gibt überhaupt nur 17 Packungen Mon Cherie, die permanent weiter- verschenkt werden und global rotieren.

Ich habe keine lust mit irgendjemandem zu streiten, ich entscheide mich dafür wegzugehen. weil ich einfach nur Frieden will.

Wenn die Temperaturen nun wieder etwas höher werden, nicht gleich erschrecken. Das nennt man Sommer und ist vollkommen natürlich! Ja, auch 30°C

Ein Mann probiert Hüte aus. Allerdings gefällt ihm kein Modell so richtig. Er meckert die Verkäuferin an: "Haben Sie denn keinen Hut, der zu meinem Kopf passt?" Darauf die Verkäuferin: "Einen Augenblick, bitte, ich hole Ihnen einen Strohhut!"

Almans sind in Panik, weil der Fernseher sagt, es stehe eine tödliche Hitzewelle mit über 35 Grad bevor. Aber dreimal einen experimentellen Impfstoff spritzen, um in Urlaubsländer mit 40 Grad im Schatten zu fliegen geht klar.

Wenn man 5 Tequila, 3 Corona und 4 Desperados getrunken hat und plötzlich denkt, man könnte Spanisch sprechen:

Ich wünsche niemandem was Böses, aber manchen Leuten soll bei der nächsten Capri-Sonne der Strohhalm fehlen!

Ein kleines Rätsel: Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Mann, ist mir langweilig. Ich könnte aufräumen, aber mir ist lieber langweilig.

LUCKY LUKE - der Mann der schneller schießt als sein Schatten

Hattest du jemals solch einen stechenden Schmerz, als würde jemand eine Voodoo-Puppe von dir misshandeln?! Nein...?! Hm... und jetzt...?!

Manchmal will ich einfach nur zu jemandem hingehen und das hier machen:

"Jeder esse, was er kann, nur nicht seinen Nebenmann!" Ist auch der einzige Ernährungstipp, den ich seit Jahren konsequent befolge.

Verrückt sein heisst nicht, dass man kindisch ist, sondern dass man das Leben in vollen Zügen geniesst.

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