Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1717)

Ziegelsteinhendl von Grillweltmeister Adi Bittermann, "Niederösterreich Köstlich-kulinarisch-Grillwoche"

Eltern sein bedeutet auch, sich ganz oft allein zu fühlen. Obwohl man den ganzen Tag mit kleinen Menschen zusammen ist, die man selbst kreiiert hat.

So lange ich gebraucht wurde, war ich etwas besonderes. Als man mich nicht mehr brauchte, war ich ganz plötzlich ein Nichts!!

Welcher Idiot denkt sich bei Hotelzimmern:"Ah, beim Klo wäre ne Glaswand ganz geil."? Ich bin mit einem Kumpel unterwegs und will den nicht hören und sehen. Auch wenn es meine Freundin wäre, will ich das nicht und sonst auch NIEMAND!

Wenn man jemanden immer wieder hinterher laufen muss, sollte man sich vielleicht mal umdrehen, denn dort könnte jemand stehen, der einem immer wieder gern entgegen kommt.

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen". Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?" Und er sagt: "Ich will dich micken du seile gau!"

Neunzehnhundertwas? MHD 10.12.19 Woran man merkt, dass man alt geworden ist.

Treffen sich 2 Skelette... "Man ist das heute wieder kalt"..."Ja" sagt das 2. "Ich friere bis auf die Knochen".

Manchmal würde ich gern die Zeit zurück drehen. Und mir selber eine rein hauen.

Kommt ein Mann mit starkem Husten in die Apotheke. Die Apotheken- helferin verkauft ihm eine Flasche Medizin. Als der Mann weg ist, fragt der Apotheker, was seine Angestellte da verkauft hat. Sie zeigt ihm eine entsprechende Flasche. " Um Gottes Willen, das ist Rizinusöl! Das verursacht starken Durchfall!" Erwidert die Frau: " Na und? Hauptsache es hilft! Der traut sich nicht mehr zu husten!"

Die sind so doof, So wahnsinnig doof, mein Gott, sind die doof, wie kann man nur so doof sein ?!

Wie man sich fühlt, wenn man einen Laden verlässt, ohne etwas zu kaufen

" Seit langer Zeit bin ich endlich mal wieder richtig glücklich!" " Schön für dich, Petra. Aber als Tipp: Das sollte man nicht laut sagen, solange noch alle Trauergäste anwesend sind!"

Auf Abi lernen-Panik, Abi bestanden-Kalm, Kein Plan haben was man jetzt machen soll-Panik.

Mein Gehirn, sobald mir jemand Kartenspielregeln erklärt..

Mein Gehirn, sobald mir jemand Kartenspielregeln erklärt:

Niemand: / Ich um 3 Uhr morgens:

Ich wollte heute nach dem Schauspieler Gary Oldman googeln und hab dabei das R im Vornamen vergessen. Ich mach sowas nie wieder.

Ernstgemeinter Erstitipp Nr 0, 1: Geht aufeinander zu und sprecht mit anderen Erstis. Grade am Anfang vom Studium ist es am einfachsten Freunde zu finden, mit denen man auch die Scheißzeiten durchsteht #erstitipps

"Weißt du, wie viele arme Tiere für den Pelzmantel sterben mussten, den du trägst?" "Weißt du, wie vielen reichen Tieren ich einen blasen musste, um diesen Pelzmantel zu tragen?"

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