Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1684)

-Fehntjer. -Respekt. Sie sehen gesund und munter aus. -Danke Doktor. -Ganz schön heilsam, dass man jetzt, wo die Post weg ist, nicht mehr in die Score muss.

Liege ENTSPANNT auf der COUCH und schaue eine DOKU über FAULTIERE... Sagt der SPRECHER: "Manche FAULTIERE fahren ihren KREISLAUF so weit runter, das sie AUSVERSEHEN sterben." Hab mich jetzt erstmal ORDENTLICH hingesetzt.

Dachte immer die Tiroler haben die Stoamandl erfunden !?

Wenn man nach einem krassen Nickerchen aufwacht und denkt, man habe den Schulbus verpasst, obwohl es Sonntag ist und man 30 Jahre alt ist.

Die Gurken sind auch nur in Folie eingepackt, damit man sie nach dem Gebrauch noch essen kann...

Zuhause ist, wo man erst ein Fischbrötchen und zum Nachtisch ein Franzbrötchen essen kann.

Beim Laufen in der Hitze fühle ich mich wie ein Schneemann auf einer Strandparty - schmelzend, aber mit Stil.

Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. Dann dreht sie sich rum und meint: "Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"

Das Kind (7Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf: "Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!" Richtig sauer ist da jemand!

Erwachsensein ist, wenn du jemanden einen Streit gewinnen lässt, nur um allen Zeit zu sparen.

Wenn man das Anwesen eines Katzenminze-Händlers betritt

Jemand hatte die Idee, einen Fisch wie diesen anstelle von Mülleimern aufzustellen und zu sagen, dass er gerne Müll frisst. Die Kinder werfen den ganzen Müll hinein, den sie finden können.

Diese Enttäuschung in den Augen der Frauen, wenn man an der Tankstelle den Helm abnimmt

Meine bald 60-jährige Mutter hat sich in flippige Klamotten geschmissen und ist jetzt mit ihren Freundinnen vorglühen, um danach auf das Scooter-Konzert zu gehen. Falls mich jemand fragt, was ich mir unter würdevollem Altern vorstelle.

Während seiner Nachbarschaftlichen Mülltonneninspektion, sinnierte Herr Hinterfotz über sein Leben. Nnnaaja...! ... Heutzutage muss man nur noch Kompromisse schließen... ... Und einer bleibt immer auf der Strecke!

Wenn du mich nicht mehr lieben kannst, geh zur Seite, damit jemand... in mein Leben kommen kann, der dazu fähig ist.

Wenn man auf sein Gewicht achtet und vor allem halten will, muss man auch schon mal grillen wenn man keinen hunger hat!

" Jedes mal, wenn du angeln gehst, bist du total nervös." " Bin ich auch!" " Ich dachte immer, Angeln ist gut für die Nerven." " Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

Wenn du die Musik pausierst, um zu hören, ob dich jemand gerufen hat

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