Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1674)

Jemand sagt mir seinen Namen Mein Gehirn, 1 Minute später:

Und ganz egal wie sehr man an der Sommerfigur gescheitert ist ... Schuhe, Ohrringe und Toys passen doch immernoch bestens ...

Jemand hat einen Wagen erfunden, mit dem man Fische in einem Aquarium spazieren fahren kann.

Nur weil jemand zu einer "Familie" gehört, heißt das nicht, dass du seine Lügen, sein Drama, seine Manipulation und seinen Mangel an Respekt tolerieren musst

Kann mir niemand erzählen, dass das nicht wie köstlicher kalter Mango Lassi schmeckt.

Wer behauptet Berlin sei hässlich, der ist noch nicht auf dem Duisburger Bahnhof gewesen. Man hat das Bedürfnis aus Höflichkeit auf den Bahnsteig zu pinkeln, da man den Eindruck gewinnt, dies gehört hier zum guten Ton.

Ich hätte nie dran geglaubt, jemanden mit der selben politischen Überzeugung kennenzulernen. Und hübsch bist du auch noch

Wie sich die Batman-Filme verändert haben:

Vermieter die in ihrem Wohnungsinserat vollkommene Nacktmachung vom Bewerber verlangen: Wir benötigen: Gehaltsnachweise der letzten 10 Jahre - Benislänge - Anustiefe - Dickdarmlageplan - Namen und Adressen der drei letzten Geschlechtspartner - Die Reaktion der Vermieter, wenn man höflich nachfragt ob man denn wenigstens vorab die Adresse der Wohnung erfahren dürfte.

Je größer das Herz.... desto mehr Arschkarten sammelt man!!

Wer schweigt..... Stimmt nicht immer zu. Manchmal hat er keine Lust, mit Idioten zu diskutieren!!

Menschen sind wie Musik. Manche Sprechen dir aus der Seele, andere sind einfach nur laut und machen Lärm.

Manchmal streifen Menschen dein Leben nur, aber hinterlassen Lektüren oder Lektionen, die du niemals vergisst.

"Mein Vater hat über zehntausend Menschen unter sich!" "Was ist der denn? Generalmanager bei McDonald's?" "Nein, Friedhofsgärtner!"

Meine Freundin war bei ihrer Oma und will nun Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Meine Frage: betrügt sie mich? Es hat doch niemand Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

Wichtig ist, wie wohl du dich bei jemandem fühlst und wie er dich behandelt. - Nicht wer am besten aussieht oder mit wem du am besten angeben kannst.

Mistwetter! Mein Mann guckt Schon seit Tagen Grill-Videos.

Jetzt ist mathematisch gesehen der Zeitpunkt gekommen, wo man den Weihnachtsbaum auch gleich stehen lassen kann.

Silberhochzeit. Das Jubelpaar wird nach seinem Rezept für eine lange Ehe gefragt. "Wir verstehen uns halt blind", sagt die Ehefrau. "Wir benut- zen z. B. die Handtü- cher gemeinsam. Auf dem einen steht ein A für Antlitz, auf dem anderen ein G für Gesäß." "Wie?", ruft da der Ehemann. "Ich dachte, A für Arsch und G für Gesicht."

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