Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1624)

Ich gehe jetzt mal raus. Hab gehört bei dem Sturm fliegt, alle 11 Minuten ein Mann vorbei. Ich orkanshipe jetzt.

Das Gefühl, wenn man endlich wieder die Ostsee sieht.

Ich bin weder ein Früher Vogel, noch eine Nachteule. Eine permanent Erschöpfte Taube trifft es viel eher.

Mein Vater hat früher immer gesagt: Wenn dir jemand ein Bier anbietet, fragst du nicht nach der Marke. Gratis ist deine Lieblingsmarke. Dicht gefolgt von Kalt.

Dieser Mann hat ein Dreirad gebaut, um seiner Frau mit einer Behinderung Fahrradtouren zu ermöglichen.

Auch starke Hexen wünschen sich manchmal jemanden, der ihre Hand nimmt und sagt: "Ich weiß, du kannst das alleine. Musst du aber nicht. Komm, wir machen das gemeinsam!"

Wenn dir jemand sagt, dass du nach dem Aufwachen schön aussiehst und du weißt, dass es stimmt:

Ehefrau: Oo, ich sehe, du hast eine Lego-Stadt für unseren Sohn gekauft - Ehemann: Ja...für unseren Sohn

Wenn mir jemand sagt, ich solle „einen Gang runterfahren", garantiere ich, dass ich mindestens fünf Stufen hochfahre.

Meiner Frau war der Begriff "Mansplaining" nicht geläufig... und jetzt weiß ich nicht, was zu tun ist...

Ich liebe Flughäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Weißt Du noch damals? Da wurde man wach und es tat gar nichts weh. Das waren noch Zeiten.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Du brauchst jemanden an deiner Seite, der mit dir durch dick und dünn geht, der dich so akzeptiert, wie du bist und der absolut treu ist. Meinst du, ich sollte mir einen Hund anschaffen?

Dieser Mann hat seinen Job gekündigt, um die Welt zu bereisen, aber er vergisst nicht, seiner Mutter zu versichern, dass alles in Ordnung ist mit ihm.

Na super. Eine Schnabeltasse. Da war ja jemand selten kreativ. Nächstes Geschenk!

Witzige Fakten über den Körper: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen. 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch. 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten. 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig. 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

Warum sollen junge Neonazis aus der rechtxextremistischen Szene aussteigen, wenn sie am Beispiel HubertAiwanger erleben, dass man auch 35 Jahre später noch für den Wahnsinn der eigenen Jugend öffentlich gebrandmarkt wird? Dann können wir uns die ganzen Aussteigerprogramme sparen

Wie ich vortäusche zu schlafen, damit man mich ins Bett trägt:

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

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