Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1617)

Wäre ich so, wie ich wäre, wenn ich wäre, wie ich sollte, wäre ich zwar, wie man sollte, wäre aber niemals ich. Bin doch lieber, wie ich bin.

Dein Schnarchen hat mich die halbe Nacht wach gehalten! - Ich denke, es ist Zeit, getrennte Betten zu haben. - Auf keinen Fall! - Aha! Du kannst den Gedanken nicht ertragen, von dem alten Mann getrennt zu sein. Oder? - Nein, ich kann den Gedanken nicht ertragen, jeden Tag zwei Betten machen zu müssen.

Kann man durch Diät eigentlich zur Singularität werden? Und verschwindet man dann einfach in einem winzigen Punkt?

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben!"

Ich bin eine Frau. Wenn ich sage » Ich will es nicht wissen « dann will ich es nicht wissen. Es sei denn, du bist ein Mann. Dann glaubst du tatsächlich, ich will es nicht wissen.

Ich mein wenn man es genau betrachtet ist das mit der Liebe ja auch nur Chemie und das war ja damals in der Schule schon kompliziert.

Der neue Kollege: "Ich habe einen Master of Science in Wirtschaftsinformatik und ein Zertifikat in IT-Revision. Und du ? " Hätte beinah mein Schwimmabzeichen in Bronze und den 4. Platz beim Malwettbewerb im Neckermann-Katalog 1992 offengelegt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Wenn man die tägliche Suche nach verlegten Dingen einfach Geocaching nennt, fühlt man sich gleich viel weniger schusselig!

Sprecher in der Doku: "Im Mittelalter wurden Kochtöpfe an einer speziell geschmiedeten Kette mit einer Reihe von Haken über dem Feuer aufgehängt. Wollte man das Essen nun schneller zum Kochen bringen, ließ man den Kessel ein Stück herunter und hatte somit einen Zahn zugelegt."

You finish? - No, I'm German.

Ist das Odessa, Genosse Rudergänger? - Ich sehe nur zwei Männer mit Knollennase in der Wanne, Genosse Kommandant! - Scheisse! - Ja, die sehe ich auch!

Ich: "Hier, probier' mal die Chips!" Kollege: "Mhm... lecker." Ich: "Kaum zu glauben, dass die jemand im Bus liegen lassen hat.".

Jeder spricht von der Liebe einer Mutter - Niemand spricht über die Aufopferung eines Vaters

Nervensäge - ein Mensch, den man in die Hölle schickt und der von dort mit Souvenir-Kühlschrankmagneten zurückkommt.

Wenn man merkt, dass man nach dem Abnehmen noch an sich arbeiten muss, um schlank zu bleiben

Nur eines ist im Leben schlimmer als die Einsamkeit Nämlich das, was manchmal aus dem Müllsack tropft: Müllsaft

Bekannte zum Sohn: “Und machst du noch andere Sachen außer Turnen?” 4-Jähriger: “Ja. Ich bin den ganzen Tag auf der Welt.” Endlich sagt’s mal jemand.

Wenn jemand nicht weiß wer Peter Lustig ist

Ein treuer Partner legt kein Wert darauf, was der andere besitzt. Man hilft sich nämlich gegenseitig dabei, das zu erreichen, was man sich wünscht.

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