Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1596)

Herr Schulze erstattet Anzeige bei der Polizei: "Als ich heute früh aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben Sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert."

Bei mir in der Straße spielt neuerdings jemand Posaune, auch recht gut. Letztens hat er Lieder aus Star Wars gespielt. Habe ihm/ihr einen Zettel an die Tür gelegt, ob er/sie mal Herr-der-Ringe-Lieder spielen kann. Heute gab es Herr-der-Ringe-Lieder

Dein Ex-Partner schreibt dir, dass er jemand besseren datet, als dich. Antworte ihm in 3 Worten.

Wieso zeigt mir mein Spiegelbild manchmal einen anderen Menschen als mein Fotobild? Bin ich jetzt hässlich oder nicht?

Power-Witwe (52) sucht wieder den Mann fürs Leben. Nach sieben glückli- chen Beziehungen mit tragischem, aber lukrativem Ende, möchte ich noch einmal neu durchstarten. Du bist ver- mögend, mind. 80 Jahre alt und schwer krank (ärztl. Attest!!!)? Dann melde dich für Stunden / Tage voller Glück! Zuschriften unter WOW2850

Man sagt ja, Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, melde dich!

Mein Ziel in einer Beziehung ist es, meinem Mann zu helfen, ein besserer Mensch zu werden, ihn vor Ärger zu bewahren und ihm Dinge über sich zu zeigen, die ihm nie bewusst waren

Der neue Trainer sollte eine Art Vaterfigur und ein erfahrener Fussballlehrer sein! Am besten ein ehemals erfolgreicher Spieler, zu dem die Jungs aufsehen können und der ein Vorbild war und ist! - Nagelsmann!

Das ist mein Paper-Mac! - Krass! Und wie scrollt man da runter?

Wenn man früher einen Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat, hatte man ca. 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen. Heute kommt Ursula (67) mit 45 km/h auf dem E-Bike angeschossen auf 7.000€ Equipment-Basis.

Dann sagte er tatsächlich, dass man dieses Mal der Wissenschaft vertrauen kann, immerhin sei es nun erprobt

Wie schreibt man „Liebe"? Piglet (Ferkel) - Liebe schreibt man nicht. Man fühlt sie. Pooh, der Bär

Meine Freundin hat sich jetzt eine Muschel auf die Innenseite vom Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man jetzt das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.

Wenn man lange genug hinschaut, erscheint auf magische Weise ein Burger

In Deutschland darf man nicht zu schnell mit dem Auto unterwegs sein. - In Dänemark darf offensichtlich nicht Mal das Gras zu schnell wachsen.

Hat schon jemand ausgerechnet, wie viele Hamster und Laufräder man benötigt, um einen Einpersonenhaushalt mit Energie zu versorgen?

Ich: Mein Po ist eisekalt! Kind: Wieso? Ist dein Po zu breit für den Schlüppi, Mama? Der Mann: BwahahahaAua!

Kurze Frage mal... ich habe heute einen BMW als Leihwagen und muss auf die Autobahn: Was macht man zuerst - Lichthupe oder auf einen Meter dicht auffahren?

Bei den meisten Leuten hütet man sich ja nur deshalb davor, sich mit ihnen zu streiten, weil man keinen Versöh- nungssex mit ihnen haben will.

Mein Mann ist gerade auf seinem Pottcast...

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