Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1571)

Wer von euch kommt noch aus der Zeit, als man Musik auf einer Kassette aufgenommen hat?

Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Erwin, du hast dein Gebiss vergessen!" "Ja und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"

Montag geht die Wurmkur los!!! Whow! Wir dürfen auf Wurmkur! Super! Ich war noch nie auf Kur! Was zieht man denn da an?

Beruhig dich. Wenn man die Spinne mit dem Staubsauger erwischt hat, kommt sie nicht mehr raus! Du hörst mir nicht richtig zu!!!

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.

Wenn man viele Mozartkugeln isst, kann man dann Klavier spielen?

Wenn jemand anfängt mit mir zu reden und es nicht einmal 8:30 Uhr ist.

Laut einer Studie wechselt ein Mann, der alleine lebt, seine Bettwäsche nur 4x pro Jahr. Ich, m21, ziehe Studien aus meinem eigenen Leben...

Hab gerade die Verpackung von meinem Eis nach dem Auspacken auf meinen Schreibtisch geschmissen und der Ventilator hat sie in den Mülleimer gepustet. Manchmal läufts einfach um Leben.

Wenn ich 35km/h fahre und mir jemand nah auffährt, dann fahre ich eben 30km/h. Ich habe dir 5km/h mehr gegeben und du schätzt das nicht, du undankbarer Depp.

Kann sich noch wer erinnern, früher gab es diese Butterfahrten wo man steuerfrei Zigaretten und Schnaps kaufen konnte.

Boah, die labert mal wieder die ganze Zeit. Schatz, ich habe darüber nachgedacht, dass wir nun soweit sind! Ob sie so viel redet, weil sie befürchtet, dass ihr der Kopf platzt. Du und ich sind nun reif genug für die eigene kleine Familie! Würde bestimmt krass aussehen, wenn ihr die Schädeldecke wegfliegt. Lass uns Eltern werden und unser Glück weitergeben. Was meinst du? Oh, ich glaube sie ist fertig. Ich sag mal was Romantisches. Ich liebe dich! Ich liebe dich auch!

Rente ab 70 Vorschlagen kann nur jemand, der in seinem Leben nie wirklich hart gearbeitet hat.

Hexen sind auch nette Menschen! Naja, ich nicht... aber manche.

Ich wurde jahrelang angelogen. Ich wurde jahrelang schändlich ausgenutzt. Ich wurde jahrelang verarscht. Mein Mann kann doch kochen.

Da wacht man gut gelaunt auf und dann sieht man euch.

Brauchst du jemanden zum Reden? Hmmm... weiß nicht. Brauchst du jemanden zum Gesellschaft leisten ohne zu reden? OK, das klingt gut!

Wenn man sagt, dass man ein Monster im Bett ist!!!

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Shopping-Trick Nummer 1: - nie sagen, wie viel man ausgegeben hat - nur, wie viel man gespart hat.

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