Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1530)

Könnte man Gefühle so schnell abstellen wie sie entstehen wäre vieles so viel leichter!

Sitze in der U-Bahn, weil mein Auto kaputt ist. Frau streitet sich mit ihrem Mann. Er: "Ach komm Halts Maul du hast Mundgeruch." Sie: "Von deinem dreckigen Schw*nz den ich all die Jahre im Mund hatte." - Ich MUSS öfter Bahn fahren

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "DANN LASS DAS DOCH BITTE SEIN!"

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen!" Frau: "Ich will dich heiraten.“ Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."

Abiturtreffen nach 10 Jahren sind doch toll. Manche haben ein Haus, Kind und eine glückliche Ehe, andere sind nicht mehr da. Manche haben ihre Promotion abgebrochen,andere sind geschieden. Manche verdienen 100k, andere sind im 20. Semester.

Eine Freundin von mir ist schon seit der Film Titanic damals in die Kinos kam ein echt großer Fan von Leonardo DiCaprio und wird diese Woche 30 Jahre alt. Findet ihr eine po Karte mit "Too Old To Date Leo, Happy Birthday Anyway." Zu viel des Guten oder kann man das machen?

Doof, wenn man morgens noch ein bisschen kuscheln will, weil es draußen so kalt ist, aber der Straßenbahnfahrer seine Kabine von innen abgeschlossen hat.

Ich habe aufgehort alles bis ins Detail zu planen. Manche Dinge brauchen Zeit, andere kommen ganz spontan und oftmals entscheidet das Schicksal. Daher konzentriere ich mich weniger auf das Planen, dafür umso mehr auf das Leben.

Was sagt man, wenn man im Internet Viagra bestellt? Ich brauche etwas, um eine Standleitung zu bekommen!

Mama: "Gibt es etwas wofür du dich beim Weihnachtsmann entschuldigen möchtest?" Tochter: "Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären. . . Wie viel weißt du?"

Es gibt 2 Arten von Menschen: - 1. Mandarine schälen und essen - 2. Mandarine schälen, 20 Minuten "das Weiße" abpulen und essen.

Wenn du im Stau stehst und jemand hinter dir dich anhupt: - warte schneller

Wer liegt faul auf dem Sofa und überlässt mir die ganze Arbeit? Mein Mann, nachdem ich nach zwei Wochen aus der Kur kam und ihn tot im Wohnzimmer fand.

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" - "Bis jetzt noch nicht." - "DANN LASS DAS DOCH BITTE SEIN!"

Eine Frau, wenn ihr Mann telefoniert:

Wenn man den Wert eines Baumes kennt, sieht man, dass es viele andere Alternativen gibt, anstatt die Bäume zu fällen.

Schweden entzieht geflüchteten Menschen, die in ihrem Heimatland Urlaub machen, ihren Status als Flüchtling. Die Begründung: Wenn die Situation so bescheiden wäre, würd man dort niemals Urlaub machen.. Eure Meinung dazu?

Wenn mich jemand auf der Straße fragt, ob ich ein Foto von ihnen machen kann:

Hier erklärt Ernie dem Bert gerade, daß, wenn der sich im Supermarkt eine Gurke kauft, ohne gleichzeitig Vaseline zu kaufen, jemand ihn fälschlicherweise für einen Veganer halten könnte.

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