Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

Männer wenn ein Mann Witze über Femizide macht. Männer wenn eine Frau sagt "Ich hasse Männer".

Ein 9-jähriger Junge hat einer 55-jährigen Frau im Ismaninger Schwimmbad das Leben gerettet. Er bemerkte als Einziger, dass die Frau untergeganen war und alamierte sofort den Bademeister.

Wenn du bei jemandem echt sein darfst, bist du am richtigen Ort.

Meine 60-jährige Nachbarin ist mit einem 25-jährigen Mann zusammen. Was halten Sie davon?

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weiter machen....

Manchmal kommen wir in Situationen die wir aushalten müssen und dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft und Mut.

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Mein Mann meinte, wir sollten weniger reisen und etwas mehr Geld sparen. Also bin ich ohne ihn nach Italien gereist und habe direkt 50 % gespart.

Merz erklärt zum Rücktritt von Spahn: "Glaubwürdigkeit ist in der Politik das höchste Gut." - Wie bitte? Das sagt ausgerechnet der Mann, der als Bundeskanzler jedes Wahlversprechen gebrochen und so die Deutschen auf übelste Weise belogen hat? Gerhard Papke

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Gerade macht irgend- jemand deinen alten Job.

Jemand wird hier gleich Zähne verlieren...

Unser Besuch kommt in 30 min. Mein Mann ist noch nicht angezogen, gerichtet etc. Was macht er grade? A: sich fertig machen. B: wahllos Zweige und Äste im Garten zurückschneiden, weil "ach die nerven mich seit Wochen".

Falls noch jemand Inspiration für ein Tonie Regal braucht, die Heizung tut es wohl auch

Ich habe meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat jemand Interesse an Designer-Kleidung von „Tsu Eng“?

Manchmal will ich nicht erwachsen sein. Ich will einfach nur ins Bällebad und Leute bewerfen, die mich nerven.

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

"Was wird er denn, wenn er groß ist?" - "Der Welpe?" - "Ja." - "Ein Hund." - Da will man einmal ein Gespräch anfangen.

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

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