Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, dann denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

In Wiesbaden wird die Bushaltestelle "Künstlerviertel" umbenannt in "Künstlerinnenviertel". Man regt sich auf. Natürlich auf Facebook. Was anscheinend niemand der Aufgeregten weiß: im Künstlerviertel sind alle Straßen und Plätze nach Künstlerinnen benannt, kein einziger männlicher Künstler taucht dort auf. Weist man darauf hin, sind einige erstaunt, die meisten kriegen es schon nicht mehr mit oder antworten nicht mehr. Vielleicht weil es ihnen peinlich ist?

Wenn du stinksauer auf deinen Mann bist, aber weißt, dass du ihn nicht verlassen kannst, weil es ihm ohne dich besser ginge...

So schnell ist Batman noch nie gekommen.

Arbeit, die niemand sieht, bestimmt den Erfolg, den am Ende alle sehen.

Wenn jemand zu dir sagt, die Zeit heile alle Wunden, dann hau ihm aufs Maul und antworte: "Ist gleich wieder gut."

Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa.

Man nehme ... etwas Durchgeknalltes, eine Prise Bekloppt, nen Haufen Chaos, einen Becher unbehandeltes Spontan, drei Schnipsel Ironie, fünf Stängel Humor, zwei Teelöffel Frech. eine Packung Sonnenschein, zehn Esslöffel Lieb ... schmecke das Ganze mit reichlich Charme ab und fertig ist meine Wenigkeit ...

Jeder Mann möchte eine Frau heiraten, die ihm Frieden schenkt, aber viele Männer vergessen, dass der Frieden einer Frau ein Spiegelbild dessen ist, wie er sie behandelt.

Eine Beziehung um jeden Preis, um nicht alleine zu sein. Da kenne ich einige. Das ist wie am Teppich kauen, wenn man Hunger auf Pommes hat.

Bei herrlichster Herbstsonne noch einmal durchs bunte Laub stapfen, keine Verpflichtungen und fünf Monate Schlaf vor sich, Murmeltier müsste man sein

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Die Zeit, als ich mich über manche Menschen geärgert habe, ist vorbei. Inzwischen drehe ich mich einfach um, denke mir meinen Teil und gehe weiter ...

Ja, der Porsche steht noch zum Verkauf. Nein, der gehört nicht mir - der ist von meinem verstorbenen Mann !

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Habe mich gerade zu den Schülerprotesten am 31.10. angemeldet. Braucht jemand was von Louis Vuitton?

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

So, mein Lieber, wo drückt denn die Pfote? - Herrchen bringt mir bei, auf Kommando die Schwiegermutter an der Treppe anzuspringen. Er nennt es unser Erbschaftsprojekt.

In Lüneburg ist jemand aus der Kirche ausgetreten. Den nennt man nun Lüneburger Heide.

Manchmal sind es nicht die großen Dinge, die uns berühren. Sondern jemand, der an dich denkt, ohne einen Grund zu brauchen.

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