Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1499)

Falls noch jemand Inspiration fürs Lebkuchenhaus braucht.

Wir rätseln, wo die Lieblingserzieherin der fast 4-Jährigen ist: Ich: „Vielleicht ist sie krank.“ Mann: „Oder im Urlaub.“ Der 6-Jährige: „Oder auf Kur.“ Die fast 4-Jährige: „Oder auf Schnitzeljagd.“

Vielleicht doch lieber zu mir?!

Oma fragt ihren Enkel: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?" Enkel (6) antwortet: "Der Weihnachtsmann soll den Wunschzettel vom letzten Jahr nehmen, da ist noch einiges offen..."

Wie halten Sie es nur aus, das ganze Jahr einsam am Nordpol, so ohne Weihnachtsfrau, ohne Sex? Du höltst jetzt lieber die Fresse. Ich halte jetzt lieber die Fresse.

Das echte Problem eines Singles besteht nicht in der Einsamkeit, sondern dass man 5 Tage den selben Mist essen muss, bevor das Verfallsdatum erreicht wird...

Niemand / Menschen die sich im Laden treffen

Neulich beim Länderspiel... Wiener Würstchen? Wenn Du die Nagelsmann Truppe so nennen willst.

Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen? Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.

Ab einem gewissen Punkt gibt es keine Ausreden mehr. Entweder man will alles tun, was nötig ist, um es zu schaffen, oder man will es nicht.

... Wenn man abgeholt wird und augenblicklich einen klebrigen Popel am Finger kleben hat...

Weltweit wird immer mehr getrunken. Der Alkoholkonsum ist seit 1990 um 70% gestiegen. Das ist die Klimaerwärmung. Da hat man auch mehr Durst!

Mikrowellen sind ideal, wenn man etwas kaltes essen und sich trotzdem die Finger an einem heis- sen Teller verbrennen möchte.

Alles sagen, ich wirke zu maskulin... Ach, was die Leute so reden, Frau Lehmann...

Mann, mit 20 hab ich 7 Nummern pro Nacht gemacht. Heute schaff ich gerade mal 7 Bier.

Wenn ein Mann dreckige Dinge zu einer fremden Frau sagt, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau das tut, kostet es 1,99€/Minute.

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Ich habe heute einer Kollegin (62) gesagt, wie schön sie aussieht. Sie fing an zu schluchzen und hat mich weinend minutenlang umarmt. „Pink, das hat Jahre niemand mehr zu mir gesagt. Danke!!“ Wir wissen nie, wie bedürftig jemand wirklich ist. Aufrichtige, liebe Worte tun gut.

Mein Mann war in meiner Abwesenheit einkaufen. Es gibt zwei neue Schneidebretter, neue Spülbürsten (die alte ist auch noch da), neue Wachbare Schwämme, aber keine Milch oder Obst.

Eine Auflistung aller Angstgegner der Deutschen Fußballnationalmannschaft:

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