Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1485)

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da habe ich aber Schwein gehabt"

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Bevor ihr so tut, als wärt ihr heilige... vergewissert euch, dass euch niemand kennt.

Die 4 Phasen im Leben eines Mannes: 1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du spielst den Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.

Wer glaubt, dass man plant, dass in Zukunft alle Elektrofahrzeuge besitzen, der irrt. Der Plan ist, dass 90% gar keine Kraftfahrzeuge mehr besitzen.

"Du bist so doof!" "Das sagt man nicht. Entschuldige dich dafür!" "Es tut mir leid, dass du doof bist!"

Was machen die Menschen, wenn es geschneit hat? - 3% bauen einen Schneemann - 2% machen eine Schneeballschlacht - 95% posten auf Facebook "Schnee"

Man lernt so viel von Kindern. Zum Beispiel beende ich im Büro neuerdings jede Diskussion mit "trotzdem", verschränke die Arme und gehe.

Wenn jemand meine kaputte Seele berührt.

War das Urteil zu mild? Blickt man nüchtern auf den Prozess, muss man einen Sieg des Rechtsstaates feststellen:

Der wirkliche Vorteil am alleine selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Der Mann kam mit einem neuen (printtechnisch durchaus auf- fälligen) Pullover in die Küche. Die Sechsjährige schaute ihn an und sagte: „Papa, wenn dich die Kinder in der Schule heute ärgern, dann mach dir nichts draus. Du siehst schön aus und ich hab‘ dich immer lieb!“

„Hömma, Leute, ist es nicht ein bisschen sehr kalt in der Klasse?“ „Das geht nicht anders, wegen Tom.“ „Wer ist Tom?“ „Der Schneemann, den wir nach der Pause mit reingenommen haben.“ ♥

"Hast'e nicht gut geschmückt, hat der Weihnachtsmann dich nicht erblickt!"

Weihnachtsmarkt bedeutet so lange Glühwein trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Ein Mann will die Fahrkarte mit einem 20€-Schein bezahlen. Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" Der Mann faltet den Schein zwei mal: "Hier, bitte." Der Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar.

Wollen wir mal 'n Kaffeetrinken? Aber Eiskaffee. Nicht, dass es uns wie Jochen geht.

Der feine Herr Lehrer trinkt Rotwein beim Diktate korrigieren. Was sagt man dazu? Kommasaufen!

Wie kann man eine kann man eine Blondine stundenlang unterhalten? Man gibt ihr ein Blatt, auf dem steht: "BITTE WENDEN!"

Hab mich bei meiner Family geoutet Und mein Opa ist der Beste Er meinte zu meiner Mama: "Wenn du ihm deswegen irgendein Problem machst, enterbe ich dich" Bin gerade der glücklichste Mann auf der Welt.

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