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Ich werde auch Weihnachtsmann! 1 Tag Arbeit 364 Tage Work-Life-Balance

Für nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien ins Verlies Navidad.

Mein Mann hat mit mir gewettet, dass er es schaffen würde, nach dreißig Jahren Ehe noch einmal ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern. Ich weiß nicht, ob es Absicht war, aber als er vor den Lkw gelaufen ist, hat er die Wette gewonnen.

Heute war ein Mann in der Sauna, der sich als Frau identifiziert. - Was hast du damit für ein Problem, du Arschloch? - Na er hat einen Penis. - Du meinst, Sie!! hat einen Penis! - Aber er hat sich einen runtergeholt! - Sie!!! hat sich einen runtergeholt!

So kommt man im Schnee auf jeden Fall gut voran

So Leute.......... bin im Krankenhaus !!! Heute war kein guter Tag !!! Ich habe mich nach über 4 Monaten mal wieder entschieden Motorrad zu fahren und das war ein großer Fehler !!!!!! Ich bin aufs Motorrad gestiegen und bin langsam losgefahren...dann ein wenig schneller und schneller und dann so schnell wie das Motorrad fahren konnte. Das war leider zu schnell für mich und ich bin runtergefallen, aber im Fußraster hängen geblieben. Aber das Motorrad blieb nicht stehern hielt nicht an.....ist immer im Kreis gefahren und hat mich hinterher gezogen........... Zu meinem großen Glück kam der EDEKA Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen...... wer weis, ob ich das sonst überlebt hätte..

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Chuck Norris baut keinen Schneemann, der Schnee wird zum Mann wenn er Chuck Norris sieht!

Einverständniserklärung Hiermit bestätige ich, dass man mir nicht mehr helfen kann. Ich übernehme keinerlei verantwortung für den Irrsinn, den ihr mit mir erlebt!

Weihnachtsmusik, Batman! - Lauf, Robin, lauf...

Kennt jemand einen guten Anwalt? Ich musste einen Berg Wäsche waschen und fand im Anschluss 10 € in der Waschmaschine. Jetzt möchte ich natürlich keinen Ärger wegen Geldwäsche bekommen...

Ironie ist, wenn man sich beim Öffnen einer Pflasterverpackung an deren Papier schneidet.

Natürlich kann man auf die ganzen ungesunden Dinge wie Schokolade, Eis, Alkohol, Zigaretten pp verzichten, aber wozu dann noch alt werden?

Da möchte man endlich mal die Wohnung putzen, stolpert aber so blöd, dass man plötzlich zugedeckt auf dem Sofa liegt. Kann man nichts machen!

Ein Mann pinkelt an die Hauswand. Er bemerkt nicht, dass ihm zwei junge Frauen zuschauen. Plötzlich hört er ihr Gekicher. "Was ist daran so lustig?" "Ach, nehmen Sie uns das nicht übel - wir lachen über jede Kleinigkeit!"

Eine starke Frau kann man nicht mit Reichtum beeindrucken... aber mit Ehrlichkeit, Treue und Respekt.

Lass die Kinder an den Weihnachtsmann glauben. Du denkst doch auch immer noch, dass der Kerl sich ändern wird.

In einem italienischen Dorf in den Abruzzen gibt es einen Brunnen, an dem man kostenlos Rotwein abzapfen darf.

Vielleicht kommt es nicht darauf an, wie oft man sich sieht, sondern wie viel Mühe man auf sich nimmt, um sich sehen zu können.

Wenn die Verkäuferin an der Bäcker-Theke nicht sieht, dass man ein Baby im Maxi Cosy neben sich stehen hat, reagiert sie sehr irritiert auf "Komm Süße, wir gehen jetzt heim und machen bubu" Für euch getestet.

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