Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (146)

Es wandert niemand in unsere Sozialsysteme ein.

Was passiert, wenn man einen Monat lang kein Bier trinkt? Ich schätze, wir werden es nie erfahren.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Mein Mann hat nichts als Fußball im Kopf! - Sei froh!

Ich habe nie jemanden aus meinem Leben entfernt - sie sind alle beim Unfall des Vertrauens gestorben.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das aktuell absolut nicht die Hitze ist, die Whitney mal mit jemandem spüren wollte...

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Lass dir das gesagt sein: Such nicht nach einem Mann, der dir etwas schenkt - sondern nach einem, der bereit ist, auf Dinge zu verzichten, die eurer Beziehung im Weg stehen. Es geht nicht darum, dass er schöne Dinge aufgibt, sondern dass er bereit ist, das sein zu lassen, was euch schadet - und das aus Überzeugung, nicht aus Zwang.

Ein einfacher Trick, mit dem man bis zu 100 % bei den Stromrechnungen sparen kann.

Gibt es hier jemanden, der es geschafft hat, eine Medikamentenpackung beim ersten Versuch von der Seite ohne Beipackzettel zu öffnen?

Nimmt noch jemand die Saucen von McDonalds mit, um sie dann für immer im Kühlschrank zu behalten?

Sitze ganz hinten im Bus. Drei Sitze. Ich ganz rechts. Die anderen frei. Lege auf den mittleren meinen Rucksack. Kommt ein Mann, sagt: Können Sie bitte die Tasche wegtun? Ich tu Tasche weg. Setzt er sich auf den Sitz links und legt seine Tasche auf den Sitz wo meine lag.

Kann man so crush fragen? - Willst du mit mir gehen?

Manche Männer lieben ihre Frauen so sehr, dass sie lieber fremdgehen, damit die eigene nicht „verschlissen“ wird.

So respektiert man die Natur.

Mach dir keine Sorgen, dass manche Türen geschlossen sind. Vielleicht sind sie einfach nicht für dich bestimmt.

Wie kann es eigentlich sein, dass man sich wegen Bienenstich krank melden kann? Bei Käsekuchen geht es aber nicht

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

Wer war das? Mein Mann. Und was wollte er? Er kommt später nach Hause. Angeblich spielt er mit dir Karten.

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