Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1459)

Lacht nicht über ältere Kinder, die noch an den Weihnachtsmann glauben. Ich kenne Erwachsene, die immer noch glauben, der staat wäre ihr Freund.

Manche nennen es "arrogant". - Ich nenne es: "Meine Zeit ist mir zu schade für Idioten!

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Du bist einzigartig, wundervoll und etwas ganz Besonderes!

Ich bin so alt, dass wir damals noch, "Wer hat Angst vor dem schwarzen Mann" gespielt haben. Und keine Sau hat dabei jemals an einen Afrikaner gedacht!

Stell dir vor, du hättest jetzt Sex mit jemandem, der so alt ist wie die % Ladung Deines Handyakku gerade in diesem Moment.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." Cindy (37), Domina

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Ok. Wie viele Kalorien man am Tag zu sich nehmen sollte weiß ich. Aber wieviele in der Nacht, sagt einem ja auch wieder keiner.

Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten? Langsam wird's ja knapp. . .

Manchmal wäre es ziemlich cool, wenn wir unser Leben kurz speichern könnten, um etwas auszuprobieren, ohne dass es irgendetwas verändert.

Manchmal braucht es den Lärm, sodass wir die Stille schätzen können. Es braucht die Abwesenheit geliebter Menschen, um ihre Präsenz noch mehr zu schätzen. Und leider braucht es auch die Trauer. Denn so lernen wir das Glück mehr zu schätzen.

Manchmal muss man sich einfach selbst hochheben und weitermachen.

Der Schauspieler Robert Downey Jr. behauptet, dass Burger King sein Leben gerettet hat. Als er 2003 einen Burger von der Fast-Food-Kette essen wollte, fand er diesen so schlecht, dass er sein ganzes Leben überdachte und zu dem Entschluss kam, seine Drogensucht zu beenden. Fünf Jahre später erhielt er die Rolle des Iron Man.

Nein!? Eine Nordmanntanne!!

Die Geometrie ist hier zu schwierig, um sie zu erklären, aber wenn man ein Sandwich diagonal schneidet, kriegt man mehr Sandwich.

Neben jemandem einzuschlafen, den du liebst, reduziert Stress, Depressionen, hilft dir besser zu schlafen und länger zu leben.

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern, Darf ich vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela..."

Wie peinlich, wenn uns jemand sieht! - Ich bezahl dich nicht für's Quatschen! Und jetzt zieh endlich!

Hoffentlich nicht aus Massen-Mann-Haltung!

Ist euch schon mal aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt? "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar!" Und dann denkt man sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

1459
1460
1461
»