Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1370)

Dating-Apps? Nein danke. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

"Lass uns zusammen kuscheln und Dokumentationen über Serienmörder ansehen." Romantik kann ich.

"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Mit Milch?" "Nee." "Sojamilch?" "Gar keine Milch, bitte." "Mandelmilch?" "Alter." "Kokosmilch?" Aaaahh!!

Habe gelesen, Michelangelo habe die Decken der Sixtinischen Kapelle auf dem Rücken liegend gemalt... wie wahnsinnig lange Arme hat dieser Mann... bitte?

In einer Horrorfilm Gruppe fragte mich jemand: "Wer ist dein Lieblings Vampir?" Ich: "Der aus der T.B. Sesamstraße!" T.B. Sie: "Der zählt nicht!" Ich: "Ich bin ziemlich sicher, dass er genau das tut!"

Ein Held ist man nicht für Geld. Ein Held ist man nicht für Anerkennung. Ein Held ist man, weil man als Held geboren worden ist. Diese ganze Show mit diesem blösen Umhang, nur weil du den Müll hinausgebracht hast? Schweig, mein Helden-Fan-Girl, mein Müllumhang und ich brauchen keinen Dank.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen? Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!

Irgendwie muss man damit fertig werden, wenn etwas in der Pfanne brutzelt

In Japan warf ein 74-jähriger Mann 900 Kilogramm Flugblätter ins Meer, die er nicht verteilen wollte - Der ältere Mann verdiente sich so etwas zu seiner Rente dazu

Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?" Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier." Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?"

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Wenn dein Vordermann einen abartig stinkenden Furz rausdrückt, bei deinem Fenster aber die Kindersicherung drin ist

Also bei dem Fachkräftemangel gehst Du mir nicht als Handwerker verkleidet zur Karnevalsparty!

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? - Zwei. Einer hubt, der andere schraubt.

MANCHE MENSCHE SIND SICH DER KONSEQUENZEN IHRES HANDELS GAR NICHT BEWUSST.

Wenn dein Mann versucht dir etwas ins Ohr zu flüstern du aber kitzlig bist.

Ich, jedes Mal wenn jemand die Kamera auf mich hält:

Für den Fall, dass jemand vergessen hat, wie echtes Glück aussieht

Frauen sind wie Blumen - Man muss sich um sie kümmern, ansonsten verwelken sie

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