Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1366)

Wenn man erkennen will, ob ein Ei abgelaufen ist, schlägt man es einfach auf, gibt es mit etwas Öl in eine Pfanne, bestreut das Ei mit etwas Salz und Pfeffer und garniert es der Optik wegen mit Schnittlauch. Danach isst man das Ei. Wenn man in den nächsten drei Tagen keinen Brechdurchfall hat, war das Ei noch gut.

Kann man mal machen

Die Haare in der Nase filtern die Luft beim atmen. - Hat jemand eine Ahnung wofür die Haare am Arsch sind?

Aus intergalaktischer Sicht ist Holz seltener als Diamanten.

Wie nennt man Sex an einer Tankstelle? - Aralverkehr

Unpopular Opinion: Mr. Krabs war absolut im recht Spogebob nicht zum Manager der Krossen Krabbe 2 zu machen. Thaddeus arbeitet täglich mit Geld und auch wenn er mies drauf ist, hat er mehr Verantwortungsgefühl als Spongebob.

Ich brauche keine Dating-Apps. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Dich als Freundin zu haben ist einfach nur wunderbar.

Was ich gelernt habe: man muss garnicht studieren, um drogenabhängig zu werden.

Manche Leute haben Muskeln an Stellen, da hab ich noch nicht mal Stellen.

Medizin Studentin treibt es mit Professor-Video geht auf Telegram viral! - Aufregung in Universität - Scheinbar muss man an dieser Universität für gute Noten nicht unbedingt lernen

Niemand: - Mein Gehirn um 3 Uhr Nachts: - Können Kühe schwimmen?

...Unsere Atomraketen fliegen natürlich klimaneutral.

Wenn mich jemand fragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche.

Manchmal genügt es, ein einziges Problem zu lösen

Pluton hat einen metallischen Beigeschmack und das ist keine Überraschung. Seltsam ist hingegen, dass es jemand überprüft hat, nämlich der amerikanische Chemiker Donald F. Mastick, der 87 Jahre alt wurde.

NIEMAND: BAND: "WIR BRAUCHEN EINEN BANDNAMEN DER UNS VOLL UND GANZ REPRÄSENTIERT"

S*ex mit Melkhelferin: Bäuerin verprügelt Ehemann

„Tim? Warum hast du dich entschieden schwul zu werden?“ „Nun, zuerst hatte ich nur 4 Wochen Probe-Abo und dann hab ich einfach vergessen zu kündigen. Tja, da kann man nix machen.“

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