Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1359)

Stellt euch vor, man würde Fitnessstudios in der Art nennen, wie man früher Wirtshäuser genannt hat. - Es gäbe dann kein "McFit", sondern stattdessen ein "Zum lachenden Bizeps" oder auch ein "Zur goldenen Wade" Das wären Fitnessstudios, die M ich besuchen würde!

Ich schaue mir große Silikonbrüste eigentlich nur an, weil ich denke: „Wie viele Duschkabinen hätte man damit wohl abdichten können?“

„Frauen" - Noch sowas, was ich nicht studiert habe. - Aber man arbeitet sich irgendwie rein...

Eine geniale Methode, um Schrauben nicht zu verlieren, wenn man sie an- oder abschraubt. Dies ist einfach ein magnetisches Band, das man an der Hand befestigt.

Ein romantisches Fotoshooting mit dem Geliebten und dem Hund

Manchmal sind wir trotz unserer Bemühungen im Vorfeld ratlos

1. Telefonat mit Oma (93). Sie ist extrem mies gelaunt. Scheint Angst zu haben. Sie soll geduscht werden. Sie will nicht. Ich rede ihr gut zu. 2. Telefonat mit Oma. Sie ist frisch ge- duscht und singt "ich bin von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt". Offenbar duscht man im Heim mit LSD.

Mein Freund hat gerade behauptet, die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen wäre 50%. Entweder man gewinnt oder halt nicht. Das kann man schon so sehen, Statistik besteht man damit aber nicht.

Umbau bei unseren Nachbarn: 1. Nachbarin geht mit Handwerker fremd. 2. Nachbar zieht aus, Handwerker ein. 3. Handwerker zieht wieder aus. 4. Bekannter hilft, zieht bei seiner Frau aus und bei Nachbarin ein. 4. Bekannter zieht wieder aus. 5. Nachbarin schreibt mir Whatssapp: Könnte dein Mann bitte helfen?

Jeder von uns hat einen Kugelschreiber zu Hause, aber niemand hat sich je einen gekauft. Die sind einfach da!

Ich: „Ich will dich niemals wiedersehen. Niemand hat mir jemals so wehgetan! Ich mach hier und jetzt Schluss...!" Trainer: „Alter, es waren Sit-Ups... nur drei einfache Sit-Ups...!"

Gerade gesehen, dass mir jemand eine schlechte Bewertung bei Ebay-Kleinanzeigen reingepackt hat. Das war 100% der Typ, der meinen Hund kaufen wollte, obwohl ich nur das HundeFUTTER inseriert hatte #natoll

Kreuzworträtsel: Ein Hotdogstand, den man nur über ein Labyrinth erreichen kann, mit vier Buchstaben? IKEA

Wenn jemand in den Urlaub fliegt der dir noch Geld schuldet.

Wenn ein Mann sich niemals rasieren würde, wäre sein Bart zum Zeitpunkt seines Todes rund neun Meter lang.

Manches Mal gibt es eine Person außerhalb Familien- blutes... Welche mehr Familie ist als das eigene Blut. Bewahre dir Diese!

Wie man eine Beschwerde korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit meinem Mittelfinger tippe.

Was Männer lernen, wenn sie mit der Freundin zusammenziehen: - Haare, Haare und noch mehr Haare. - Überall sind diese Spangen. - Nagellackentferner ist ein Allzweckputzmittel. - Männliche Wimpern sind anscheinend schön. - Auf BHs kann man ausrutschen.

Wenn dich jemand anruft, anstatt eine Nachricht zu schreiben

Nein, du darfst nicht bei uns mitmachen, Weberknechtmann!

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