Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1349)

Mein heutiges Mantra: Ich kann das. Ich schaffe das. Und nein, ich werde nicht jeden beleidigen, der vor 9 Uhr mit mir spricht.

Kennen Sie den Unterschied zwischen uns und einem Schneemann? Den Schneemann können Sie nur im Winter am Arsch lecken.

Wenn du in einer Phase bist, in der du lieber ruhig bist und mit niemandem reden möchtest, genau dann hören dich nur die Menschen, die dich fühlen.

Die Gewerkschaft Verdi ruft diese Woche bundesweit zu Warnstreiks im Nahverkehr auf. - Verhandlungen wären besser, aber man darf ja nicht mit dem Fahrer sprechen.

Einen frischeren Honig kann man in einem Hotel nicht bekommen

Man kann sich nicht in Ruhe für ein Foto aufstellen

Ich glaub, mein Dönermann hat mich verarscht...

Der Tankstellenmensch schenkte mir gerade ein pinkes Feuerzeug. "Sieht man mir an, dass ich den ganzen Tag schon was abfackeln wollte?" "Ich dachte eher, es passt zu deiner Mütze. Wir hätten aber noch Brand- beschleuniger da, wenn du was brauchst." Ehrenmann.

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen? Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Manche von euch inspirieren mich wirklich zutiefst... ...Single zu bleiben.

Es ist sehr traurig.... aber manchen Menschen ist man nur so lange wichtig, bis sie einen besseren gefunden haben.

2 Fragen: 1. Warum feiert man seinen Geburtstag in einer Shisha Bar? 2. Warum hat man einen Ballon mit der Zahl 17 dabei? Genau, damit man raus geschmissen wird...

Mitbewohner: "Ey, meinst du, man kann diese Plastiktüte zum Einfrieren nehmen?" Ich: betrachte die "Plastiktüte", auf der in Großbuchstaben das Wort "Gefrierbeutel" steht. #teamklettverschluss

Meine Zukünftige kann sich wirklich glücklich schätzen einen Mann wie mich gefunden zu haben

„Sind Sie Teamfähig?“ „Also beim Gangbang hat sich noch nie jemand beschwert.“

Jeder Alman, wenn die Temperatur zweistellig ist

Merke: Eine durch Dessous hervorgerufene Erektion, nennt man NICHT Wäscheständer...

17:00 Uhr: Entspannt Netflix gucken 17:40 Uhr: Sich daran erinnern, dass man noch aufräumen und lernen muss. 17:41 Uhr: Gestresst Netflix gucken.

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