Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1334)

Wenn du traurig bist, denk einfach daran, dass es jemanden gibt, der deine Ex-Freundin getroffen hat und denkt, er habe die Liebe seines Lebens gefunden

Frau: „Ich mag es nicht geleckt zu werden.“ Mann: „Bei mir würdest du das mögen. Ich kann super lecken. Ich bin der beste Lecker über- haupt. Leckomio, bin ich gut im Lecken. Ich war 5x in Folge Landesmeister in Zungenfertig- keit in Leckmichstan.“ Alle Männer. Immer.

Der Mann ist Fahrlehrer und die Verkehrssituation an der chule insbesondere zur Bring-Zeit zunehmend chaotisch. Der Mann will jetzt morgens Visitenkarten verteilen.

Gestern Abend hat ein besoffener Mann den Busfahrer angemotzt, dass er schneller fahren soll, weil daheim seine Frau auf ihn wartet und sie wütend sei. Der Busfahrer daraufhin: "An Ihrer Stelle würde ich wollen, dass der Bus langsamer fährt."

Ich war gestern auf eine Geburtstagsparty und es gab nur Oettinger-Bier. Wer keine Gäste haben will, soll doch einfach niemanden einladen.

Habt ihr das auch manchmal, dass ihr keinen Bock auf eine Person habt und sagt: "Gute Nacht, ich geh jetzt schlafen." Und dann denkt ihr euch so: "Scheisse... Jetzt darf ich nicht mehr online gehen..."

Liebe ist wie ein voll Bad. Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält - kann man es aushalten, bis man schrumplig ist.

Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Gebt nen Daumen hoch, wenn euch die Schöpfung gefallen hat. Und nächstes Mal zeig ich euch, wie man ein Ringlicht einfach selber bastelt.

Ist ein Raumschiff, mit ausschließlich Frauen an Bord, eigentlich unbemannt?

Seit langer Zeit hat niemand mehr auf diesem Klavier gespielt

Wenn man sich The Matrix vom Ende her ansieht, kommt ein Film über Keanu Reeves heraus, der mit den Drogen aufhört und einen festen Bürojob findet

Der größte Mann der Welt, der 41-jährige Sultan Kosen, und die kleinste Frau der Welt, die 30-jährige Jyoti Amge, trafen sich vor zwei Wochen bei einem Fotoshooting wieder

Es kommt doch gar nicht darauf an, mit wem man das neue Jahr beginnt, sondern wer am Ende des Jahres noch bei dir ist!

Mann, waren wir damals sportlich!

Du weißt, daß du alt bist, wenn man dir an der Fleischtheke nicht mehr eine Scheibe Wurst auf die Hand anbietet.

Klein Fritzi in der Apotheke! Der kleine Fritz kommt in die Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen! Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: ERSTENS sagt er, schreit man nicht so! ZWEITENS...

-Mama... Kevins Vater sagt, niemand könne wirklich beweisen, dass die Erde NICHT flach sei. Was stimmt denn mit dem nicht...? -Tja, mein Schatz, Leute wie der sind der Grund, warum immer "Nicht zum Verzehr geeignet" auf Verpackungen von WC-Reiniger-Tabs steht...

Wisst ihr was lustiger als der lustigste Witz der Welt ist? Wenn man jemanden gerne zu seiner FL hinzufügen möchte, und dann diese Meldung bekommt: Wir haben den Eindruck, dass du diese Person gar nicht kennst. Sende Anfragen nur an Personen, die du persönlich kennst, um deren Updates auf Facebook zu sehen. Tatsache? Das ist ja unglaublich oder? Wie soll man bitte alle Menchen persönlich kennen?!?! Dämliche KI.

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