Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (126)

Wo ist eigentlich dein Mann? Ach, der zeigt gerade den „Betas“, was er für ein toller „Alpha“ ist.

„Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Ich frage für einen Freund.“

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht.

Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei. Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir." Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Wenn man seine Finanzen regeln möchte - Ausgaben für Kaffee, Pizza und unnötigen Kram - Ich (mit 2,50€ auf dem Konto) - Sparbuch & Verantwortung

Dafür, dass niemand seinem Kind erlaubt, morgens fernzusehen, ist das Kinderprogramm ganz schön umfangreich. Habe ich gehört.

Frauen haben zwei Probleme: 1. Sie haben keinen Mann. 2. Sie haben einen Mann.

Wenn ich mich beschreiben müsste, dann wohl so: Ich bleibe für Sonnenuntergänge stehen, obwohl ich eigentlich weiter muss. Ich höre denselben Song so oft hintereinander, bis ich wirklich jedes Wort mitsingen kann. Beim Putzen singe ich laut, schief und mit voller Überzeugung. Ich mache viel zu viele Fotos, weil ich schöne Momente einfach festhalten will. Ich lache zu laut, fühle manchmal zu viel und bin für meine Menschen da, wenn es drauf ankommt. Ein bisschen chaotisch, ein bisschen sentimental und ganz sicher nicht langweilig. Wie würdet ihr euch beschreiben?

Es kommt beim Chef nicht gut an, wenn man alle 5 Minuten auf die Uhr schaut. Besonders heikel wird es aber, wenn man anfängt, sich die Uhr ans Ohr zu halten...

Habe Geduld; manchmal lässt uns Gott länger warten, weil der Segen, den Er vorbereitet, weitaus größer ist. (Das Warten lohnt sich) - Wenn du an Gottes Plan glaubst, AMEN!

Jeder fragt dich ob du Karriere gemacht hast, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt, ob du Aktien hast. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Aber niemand fragt dich, ob du je in deinem Leben glücklich warst oder bist.

Ein reicher Mann aus Dubai kaufte seiner Ehefrau eine eigene Privatinsel, damit sie am Strand ungestört einen Bikini tragen und ihre Privatsphäre genießen kann.

Ich hab das Gefühl, manche Typen wissen manchmal gar nicht, welchen 6er im Lotto sie mit ihrer Freundin/Frau gezogen haben.

Als die ersten Kartoffeln in Deutschland importiert wurden, wollte sie zunächst niemand haben. Das änderte sich, als irgendwann doch alle Kartoffeln haben wollten.

Lifehack bei Hitze BH ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen, wieder anziehen. Nicht so ideal: Wenn man das im Supermarkt macht.

Die Wahrheit tut manchmal weh: „Wie lange dauert es nach der Geburt, bis sich die Augen öffnen? Reh – sofort. Katze – nach 6 Tagen. Hund – nach 10 Tagen. Mensch – nach der Hochzeit.“

Ein alter Mann liegt im Sterben. Er flüstert seiner Frau zu: „Ich muss dir etwas beichten ... Ich hatte eine Affäre mit deiner Schwester.“ Sie antwortet ruhig: „Psst ... ich weiß. Deshalb habe ich dich ja vergiftet.“

Ein Mann schreibt eine Anzeige bei der Polizei: Ich bitte um Maßnahmen gegen meine Frauen: — Meine jetzige Frau hat meine Ex-Frau kennengelernt. Sie haben sich erst gestritten, dann sind sie sich in die Haare geflogen. Dann haben sie sich plötzlich versöhnt und sind auf meine zukünftige Frau losgegangen!

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

Manchmal ist alles schön! Manchmal ist alles Scheiße!! Manchmal ist alles ganz schön Scheiße!!!

126
127
128
»