Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1236)

Niemand / Ärzte mit dem 16fachem Monatsgehalt von mir, sobald sie einen PC bedienen müssen

Immer wieder sehe ich, dass Menschen die Verlobungsringe im Essen verstecken. Wisst ihr warum mein Mann das nie gemacht hätte? Weil er wusste, dass ich verfressenes Stück den einfach mitgefuttert hätte.

Offenbar sind die Beiden sich wert. In der kolumbianischen Stadt San Jacinto kam es zu einer großen Schlägerei, bei der die Polizei eingreifen musste. Der Grund dafür war, dass ein Mann die Dienste eines Bordells in Anspruch nehmen wollte, dabei aber auf... seine Frau traf.

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18!", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Christine gesteht ihrem neuen Freund: "Du, Klaus, ich hatte vor dir schon etwas mit einem anderen Mann!" "Reg dich nicht auf, ich auch!"

Ich war vorhin im Baumarkt und sah meinen besten Freund an der Kasse stehen. Habe mich also von hinten an ihn heran geschlichen, ihm dann über die Glatze gestreichelt und „Hallo Hase" gerufen. Wusstet ihr eigentlich, dass sich manche Menschen von hinten total ähnlich sehen?

Niemand hat die Absicht, einen Titel zu gewinnen!

Sie haben gebrannte Mandeln!

Biberbettwäsche! Wie kann man nur so eiskalt sein?

Die Wahrheit ist, dass niemand bei der Arbeit alles im Griff hat oder alles weiß. Alle sind Meister im "So-tun-als-ob" und hoffen, dass die anderen es nicht merken.

Habe gerade gelesen, dass man aus Schokoladenresten SchokoFondue machen kann. Ich bin verwirrt. Was zum Teufel sind Schokoladenreste ?!

„Die deutsche Sprache ist eine der schönsten und eindrucksvollsten aller Sprachen - wenn man sich ihrer Kraft bedient." Klaus Kinski:

"Guten Tag, ich habe schon mehrfach versucht, sie telefonisch zu erreichen." - Ich, per Mail, bin heil und froh, dass niemand rangegangen ist

Alles, was man mit Bargeld bezahlt, ist kostenlos.

Ein Freund zeigt mir seine Smartwatch und ich lese direkt "Schnitzel" statt "Schrittziel". Mehr muss man über meine sportliche Aktivität nicht wissen.

Kinderbett zu verschenken 120cm x 60cm - Familie geplant? Prima! Wir verschenken ein Kinderbett. Маве: 120 cm x 60 cm. Kind kann nicht flüchten, da die Stäbe (auch ohne Stacheldraht) sehr hoch sind. Ohne Matratze, da diese nichts mehr war. Selbstabholung. Nein, ich helfe nicht beim tragen, da ich faul bin & dick. Das Bett ist wie ich: Steht nur im Weg & man ist froh, wenn man es nicht mehr sehen muss.

Laut einer Studie sind die ehrlichsten Nachrichten die, die man vor dem Absenden wieder löscht. - Lilly: Was ich wirklich schreiben wollte, werdet ihr nie erfahren, ich habe die Nachricht vorher gelöscht

Laut Prinz Salman soll Saudi Arabien bis 2030 zu den fortschrittlichsten Ländern der Welt gehören.

Wenn man beweisen muss, dass das Paket nicht angekommen ist

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