Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1218)

Niemand, wirklich niemand. Ich: „Tut mir leid, dass ich seit 34 Tagen nicht geantwortet habe. Was geht?"

Netflix: Schaust du noch? Irgendjemands Sohn:

Man kanns auch positiv sehn, die Gefahr bei diesem Wetter einen Sonnenbrand zu kriegen ist relativ gering!

Fernseher aus Vollholz, Computer aus Vollholz, Smartphone, aus Vollholz...? - Mein Mann ist mit Holzspielzeug aufgewachsen!

Wenn du wirklich jemanden liebst, ändern ihre Fehler deine Gefühle nicht. Es ist der Verstand, der wütend werden kann, aber das Herz sorgt weiterhin.

Liebe hat nichts damit zu tun, was man bekommen möchte, sondern nur mit dem, was man selbst geben will.

Wie gut dir jemand wirklich tut, merkst du erst daran, wie du dich fühlst, wenn dieser Mensch grad mal nicht bei dir ist.

Ich weiß wie man sich auf Chinesisch begrüßt. Das ist dann aber auch mein komplettes Ni how

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

Sollten Kinder im Rahmen ihrer Schulzeit lernen, wie man Nahrungsmittel anbaut?

Wegen dieser Influencer kann man nicht in Ruhe zu Mittag essen

Finde den Mann im Dschungel

Und wie kann man in Ruhe essen?

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Wie lange muss man eigentlich Rollrasen aushärten lassen, bevor man verfugen darf?

"Ich hasse es zuhause zu arbeiten!" - Jonas (21), Feuerwehrmann.

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

Die Teenagerin ist auf einem Punk-Festival und fragt per Messenger um Geld. Muss ihr noch beibringen wie man schnorrt und Bierdosen ins Festivalgelände schmuggelt. Gen Z einfach komplett lost.

Zwei runde Hünde zur vollen Stunde.. Ok man, bin ich voll... Ich kann meine Füße nicht sehen! Glaubst du an ein "zu viel" nach dem Essen? Nein, ich bin Atheist...

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre doof. Dann wäre ich sicher glücklicher.

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