Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!" Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" verständnisvolles Nicken

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Ein Mann will seiner Frau einen String- Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand!"

Man kann mit Bedauern einschlafen, man muss mit Hoffnung aufwachen.

Ich habe meinen Ring von zu Hause vergessen und meinen Mann gebeten, ihn an einem sicheren Ort zu legen:

Egal wieviel du auf der "Bank" hast. Es ist nichts wert, wenn am Ende niemand neben dir auf einer Bank sitzt..

"Für Zebras ist es erst eine Party, wenn jemand den Barcodescanner mitgebracht hat!"

"Kannst du beim Film kurz Pause machen, Papa? Ich muss mal eben meine innere Limo wegbringen." Niemand verabschiedet sich eleganter Richtung Klo als unser Kind.

Ferrero plant eine vegane Nutella-Variante. Damit man mit einem reineren Gewissen Palmöl essen kann.

Dinge über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

In Nepal gibt es jedes Jahr ein großes Fest für Hunde. Damit dankt man ihnen für ihre Loyalität und Freundschaft.

Dieses kleine Mädchen realisiert nicht, dass es sich um eine Jesusstatue handelt. Sie sieht nur, dass jemand Hilfe benötigt, also packt sie das Kreuz an.

Als Date kann man es eigentlich nicht bezeichnen weil es nicht dazu kam. Wir haben uns über Tinder kennengelernt und uns zum Essen verabredet. Als ich im Restaurant ankam, saß sie schon da.. Ich ging sofort wieder. Nicht etwa weil sie mir doch nicht gefiel, sie saß dort mit ihren Eltern.

Hallo ich stecke hier seit 3 Stunden in der Toilette fest die Tür klemmt niemand hört mich können sie mir helfen bitte Hilfe. - Ich schaue mal, was ich machen kann. Ich welchem Zug befindest du dich genau? - Wieso Zug ich bin daheim.

Mein Mitbewohner lässt überall seinen Krempel liegen und meckert immer rum wenn er seinen Willen nicht kriegt. Da er die Küche nie aufräumt und alles immer nur ausräumt schließe ich die schon immer ab. Außerdem schläft er lieber in meinem Bett als in seinem und erwartet noch das ich seine scheiße wegmache. Manchmal ist es echt anstrengend mit so einem 1-jährigem alleine zu wohnen.

Man fragt mich: e Was ist das Mutigste das du je getan hast?" - Meine Antwort: "Weiterzumachen, obwohl ich aufgeben wollte."

Liebe ist wie ein Schmetterling! Hält man ihn zu fest, zerdrückt man ihn. Hält man ihn zu locker, fliegt er weg!

Was man bekommen hat, wenn man beim Sport Dreisbach nach nem Kassenzettel gefragt hat.

Wie magst du es am liebsten? - Von Hinten! - Ich meinte das Sandwich!! - Wieso? Kommt noch jemand?

Habe meinen Mann gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein!!!

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