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In der Eisdiele war vor mir ein Pärchen und er wollte sein Eis unbedingt in einem Becher. Der Eisverkäufer: "Na, da leckt wohl jemand nicht gerne!" * er wird ganz rot * * sie nickt unauffällig * Volltreffer.

Versuch nie, das irrationale Verhalten deiner Mitmenschen zu verstehen. Da hast du eh keine Chance. - Aber es tut doch niemand etwas ganz ohne Grund, oder? - Meistens ist der Grund einfach nur Dummheit.

Wenn du jemandem ein 5-Minuten Video schickst und derjenige nach 2 Minuten schreibt: "Haha voll gut."

Die drei Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall von Bethlehem ein. Melchior stürzt geradewegs auf die Krippe zu und tritt dabei in einen riesigen Kuhfladen. Entsetzt schaut er sich die Bescherung an und sagt: "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um und meint: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Kunibert!"

Weiß jemand warum die Frauen, wenn sie einen nackten Mann sehen die Hand vor den Mund halten und nicht vor die Augen?

Ab einem bestimmten alter fühlt man sich plötzlich, als würde man seine Eltern erziehen.

Mit Kindern ist es manchmal so, als würdest du in einer Bar arbeiten: Viele schreien, alles klebt, es läuft immer wieder dieselbe Musik und gelegentlich übergibt sich jemand.

Wie kann das eigentlich sein, dass man mir als Kind immer erzählt hat "Fußballer können nur ein paar Jahre spielen" aber Manuel Neuer steht im Tor seitdem ich denken kann und sieht auch noch genauso aus wie in dieser 2000er CocaCola Werbung

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen. . . Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause. . . Fortsetzung folgt. . .

Manche Menschen wollen im Leben viel erreichen... - Aber wir wissen, dass sich der Aufwand nicht lohnt, weil Erfolge nur zu flüchtigen Glücksgefühlen führen und man genauso gut zufrieden sein kann, ohne irgendwas erreicht zu haben! - Unsere Lebensphilosophie ist einfach am bequemsten.

Ich frage mich ja manchmal, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Mit Menschen, die einen an der Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.

Wenn auf einem Kinoplakat nur eine Frau unter lauter ROLL Männern zu sehen ist, spricht man vom "Schlumpfine-Prinzip".

Laut einer Studie lebt man länger, wenn man oft Org*smen hat. Also vögelt um euer Leben!

Eine Freundin heute zu mir: "Manchmal bin ich ja schon echt neidisch auf dich, wie viel unnötigen Ärger und krassen Stress du dir ersparst, weil du Single bist." Ähm, okay? Es zwingt sie doch niemand dauernd in Beziehungen zu sein. Nur weil sie nach dem Motto "Lieber irgendwer als alleine." lebt.

Ich bin Betriebsprüfer im Bargeld- und Gastronomiegewerbe. 99,9% der inhabergeführten Betriebe und kleineren Ketten (bis 5 Niederlassungen) führen ihre Kassen nicht korrekt. Bei 70% aller Betriebe komme ich zum Ergebnis dass aufgrund der Mängel in den Kassen die Buchführung (teils) falsch ist und ich zum Teil oder ganz die Erlöse schätzen muss. Es sind tlw. Fälle dabei bei denen ich innerhalb 3 Stunden die Manipulation der Kasse erkennen kann und die Beträge um die manipuliert wurde nachrechnen kann. Strafrechtlich werden aber nur die wenigsten belangt.

Zeugni̇stag bei̇ Fußballmanagern - Tja, Ki̇nder, mi̇t di̇esen mi̇esen Leistungen bleibt euch nur der Abstieg i̇n eine zwei̇tklassi̇ge Fami̇li̇e i̇n der Provi̇nz.

Übrigens sind 14 Muskeln aktiv, wenn man eine Flasche Wein öffnet. Da soll mal einer behaupten, ich wäre nicht sportlich.

Typen: "Heutzutage darf man den Mädels nicht mal mehr ein Kompliment machen." Das Kompliment: "Boah, Wahnsinn. Du hast echt gele Eter. Die waceln bestimmt so richtig gel. Sorry, dass ich heute einfach mal so direkt bin. Ich hoffe, das ist ok. Zwinkersmiley." - Jedes Mal.

Ein Mann kommt morgens ins Bad, schaut in den Spiegel, ihm hängt ein Faden aus dem Mund. Er murmelt: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"

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