Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

Haha, mein Date wollte auf die Toilette und ist aber zur Ausgangstür raus. Wie dumm kann man nur sein?

Gestern Abend wollte ich schlafen gehen da sehe ich Einbrecher in meinem Schuppen. Ich rufe die Polizei: „Können Sie kommen?" Antwort: „Tut uns leid, wir haben kein Personal verfügbar." Eine Minute später rufe ich wieder an: „Kein Stress mehr - ich habe sie erschossen." Plötzlich: Sirenen, Helikopter, SEK, sechs Streifenwagen im Garten! Polizist: „Aber Sie sagten, Sie hätten geschossen!" Ich: „Ja - und Sie sagten, niemand sei da. Also habe ich improvisiert

Drei Stadien im Leben eines Mannes - Der Single: Verheiratet: Geschieden:

Ich habe auf dem Dachboden meinen College-Letterman-Pullover und dein Hochzeitskleid gefunden. Kaum zu glauben, dass wir jemals diese Große hatten.

Bei der Medizinprüfung lautete die letzte Frage: Wozu hat ein Mann die Verdickung am Ende des Pens? Nach der Prüfung reden zwei Studenten: Ey, was hast du bei der letzten Frage geschrieben? Na ja... damit es der Frau mehr Spaß macht. Scheße... ich hab geschrieben: damit die Hand nicht abrutscht.

„Sie sind trotzdem deine Familie." Das entschuldigt weder Respektlosigkeit noch Manipulation oder toxisches Verhalten. Verwandtschaft ist kein Freifahrtschein. Auch Familienmitglieder sollten für ihr Verhalten Verantwortung übernehmen.

In manchen Feigen steckt tatsächlich eine tote Wespe. Das gilt allerdings nicht für alle Feigen, denn weltweit gibt es Hunderte verschiedene Sorten.

Das Leben ist wie eine Fahrt im Heißluftballon! Manchmal musst du Ballast abwerfen, um wieder steigen, fliegen, lachen und träumen zu können.

Damit Mangrovenkrabben zur Eiablage den Strand leichter erreichen können, haben Freiwillige auf der Insel Taiwan Bambusbrücken gebaut. Zuvor versperrten ihnen Bäche und den Weg.

Niemand beobachtet dich so genau, wie du denkst. Alle sind viel zu sehr mit ihrem eigenen Leben beschäftigt. Also leb laut. Leb bunt. Leb so, dass es dich glücklich macht.

Wenn man bei dem Wort "Tretboote" nur zwei Buchstaben vertauscht, erhält man "Trebtoote", und das ergibt überhaupt keinen Sinn.

Habe meinen Mann zum Joghurt kaufen losge- schickt, weil ich Tzatziki machen wollte. Was soll ich sagen, wir lassen uns jetzt den Vanille Tzatziki gut schmecken.

Ich, wenn der Kollege, der doppelt so viel verdient wie ich, mich fragt, wie man eine PDF exportiert:

Ich bin 37 und Sie 13? - Kann man trotzdem noch in Fortnite Du zusammen spielen? - Ergänzung nach 11 Minuten - Ich meine Level 37 und 13 wir sind beide 15 alles gut

- Digga, angeblich trifft der Mann nach der Hochzeit alle wichtigen Entscheidungen. - Echt jetzt? - Klar. - Und welche hast du schon getroffen? - Meine Frau hat noch nicht entschieden.

Warum schlafen Männer und Frauen manchmal getrennt? Damit wenigstens einer von beiden ruhig schlafen kann.

Hilf jemandem, auch wenn du weißt, dass er dir niemals helfen kann.

Ich bin jetzt in einem selbstbewussten Alter und auf einem Fitness-Level, da beeindruckt mich niemand mehr mit kostspieligen Autos... (OK, es sei denn, es ist ein Food-Truck...)

Herr Pfarrer... ich hab meinen Mann betrogen. - Wie oft, meine Tochter? - Ach, Herr Pfarrer... ich bin zum Beichten hier, nicht zum Angeben!

Wieso sind eigentlich drei Speiegeleier teurer als drei Rühreier? - Ganz einfach, Spiegeleier kann man nachzählen!

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