Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1163)

Ich wäre auch gerne so mutig wie jemand, der sich bei diesen Temperaturen Sushi am Bahnhof kauft.

Man weint nicht, wenn man auf einen LEGO-Stein getreten ist, wenn man zufällig von einem von ihnen aufgespießt wurde

Rico - der einzige Psychopath auf der Welt, den man mag

Nike weiß, wie man Werbung macht

Manche befürchten, dass mit der Entwicklung der Technologie die Menschen durch Maschinen ersetzt werden. Unsinn. Ich habe einen Geschirrspüler zu Hause und trotzdem behalte ich meine Frau.

Manchmal lohnt es sich, eine zweite Meinung einzuholen

Wenn man Fleisch in Wiener Würstchen findet, bedeutet das, dass es in der Fabrik einen bedauerlichen Unfall gegeben hat.

Man kann es einer Frau NICHT recht machen! Gott selbst gab ihnen Augenbrauen und sie rasierten sie ab und malten ihre eigenen auf. Gott gab ihnen Nägel und sie schnitten sie ab und klebten sich ihre eigenen auf. Er hat ihnen Brüste gegeben und sie haben sie so verpackt, dass sie so aussahen, wie sie es wollen. Gott gab ihnen immer noch ein Gesäß, aber sie lernten, sogar dessen Größe und Form zu verändern. Wenn selbst Gott es einer Frau nicht recht machen kann, was glaubst du dann, wer du bist, wenn du glaubst, du könntest es schaffen? Erspar dir das, Bruder...

Die Zeit verschont niemanden

Kollegen von mir wurde eine von drei Cannabispflanzen von der Fensterbank geklaut. Der Fuchs hatte vorher aber Airtags in die Erde gelegt und konnte somit den Dieb und den Aufenthaltsort der Polizei mitteilen. Man konnte die Pflanze beim Dieb sogar auf dem Balkon sehen (siehe Bild 2). Zwei Tage später, also heute, bekam er einen Anruf: er könne sich bitte seine sichergestellte Pflanze abholen. Ich finde das so genial und das verdient eigentlich auch Aufmerksamkeit. Allen ein schönes Wochenende

„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“ „N Kasten Bier.“ Dorf.

Gestern Nachmittag in Wien: Manfred: "Schöner Hund." Polizist: " Danke. Das ist ein Drogenspürhund." Manfred: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Manfred: "Was?"

Picknickgruppen bestehen immer aus: Organisator: - Sitzt im Schneidersitz - Lacht am lautesten/nervigsten - Fängt Weintrauben mit dem Mund - Sagt ständig wie schön es hier ist. Teilnehmer: - Weiß nicht wie man sitzen soll ohne sich eine Aterie abzuklemmen - Wird ständig von irgendwas gestochen - Schwitzt enorm - Jeans war die falsche Entscheidung.

Als Bundestagsabgeordneter darf man in ganz Deutschland kostenlos mit der Bahn fahren.

Wie man eine Beschwerde korrekt beginnt: - "Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit meinem Mittelfinger tippe..."

Wenn man zwei Eier aneinander schlägt, zerbricht immer nur eins davon.

Klassenarbeit in Chemie: Erkläre, wie man Brom herstellt. Meine Antwort: Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen. . ." Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!".

Wenn man nichts zu tun hat, macht es auch keinen Spass, faul zu sein.

Wenn jemand an deiner Tür klingelt, weil er vergessen hat, wo er wohnt.

1163
1164
1165
»