Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1131)

Wie bereitest du dich auf das, Alter vor? - Mit ungesunder Ernährung! Damit wird man nicht so alt!

Der Dönermann fragt, wo mein Freund ist. Ich erkläre, dass ich wieder Single bin. Und er sagt mir, ich soll mir keine Sorgen machen. Ich finde schnell wieder jemanden, schließlich habe ich guten Geschmack.

Dieser Stuhl, auf dem man seine Kleidung legt, zu schmutzig für Schrank, zu sauber für die Wäsche. Ihr kennt ihn. Mein Sohn sollte mir gerade was von diesem Stuhl holen. - Er: "Wo ist denn hier ein Stuhl?" - Er hat ihn noch NIE gesehen! - Er denkt es ist ein Berg. - Ups.

Ich wollte zuerst auf dich warten. Aber dann ist mir aufgefallen, dass man nicht auf etwas warten kann, was nie kommt. Denn dann ist warten nicht mehr warten, sondern einfach nur stehenbleiben. Und ich will nicht mehr auf der Stelle stehen, ich will mein Leben weiterleben.

Man muss nicht immer die erste Wahl sein, nur am Ende die Richtige.

Vor 30 Jahren hatten man etwa 17 Minuten, um aus einem Hausbrand zu entkommen. Heute sind es 3 bis 4 Minuten, da neuere Häuser und die Möbel darin schneller brennen.

Weil er wegen seines "stinkenden" Körpergeruchs nicht mit dem Flugzeug mitfliegen durfte, verklagte ein Mann die Fluggesellschaft auf Schadensersatz. Das Oberlandesgericht Düsseldorf gab ihm überwiegend Recht.

Warum sollte ich Geld bezahlen, um zu sehen, wie ein algerischer Mann eine europäische Frau bei den Olympischen Spielen zusammenschlägt? - Wenn ich durch Paris laufe, kann ich das auch kostenlos bekommen.

Wenn du jemanden behandelst, wie er dich behandelt hat und er wird sauer.

Manchen ist ja die Sache mit den Blümchen und den Bienchen nicht ganz klar...

Ich bin stolz auf mich, weil ich nicht falsch bin, Ich bin manchmal schwierig und habe ein paar Schrauben locker, aber ich bin zu 100% ich!

Wem kann man noch trauen?

"Auch durch Untätigkeit kann man Ungerechtigkeit begehen." - MARCUS AURELIUS

Die wahren Macken einer Frau erkennt man erst nach dem Zusammenziehen. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Ich weiß gar nicht, warum sich manche so anstellen. Ich setze mich täglich auf meine Brille.

Das Wochenende beginnt, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Name eines Putzroboters bei EDEKA (Und es gibt noch einen Zweiten, der heißt Jürgen Cleansmann).

Wurde beim Joggen kräftig angebaggert. Naja, angesprochen. Also eigentlich hat man sich nur erkundigt, ob ich einen Arzt brauche.

Bei dieser Hitze soll man nur etwas Leichtes essen. Ein Stück Kuchen wiegt 200 Gramm. Eine Salatgurke 500 Gramm. Na bitte. . .

Man kann sich mit Männern viel leichter unterhalten, wenn man während des Gespräches. Den BH auszieht.

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