Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1048)

An der Rezeption beschwert sich ein Herr weil, obacht, es in der Bar keine Tischdeko gibt. Der Mitarbeiter versichert freund- lich, dass er das, wie gewünscht, ans Management weitergibt und fragt nach der Zimmernummer. "Ich bin kein Hotelgast, ich kam heute nur zufällig hier rein."

Wozu braucht man eigentlich einen Anhänger?

Ich finde es unerträglich, wenn man als Notarzt seine Patienten nicht versteht. Man kann doch wohl von den Menschen, die hier hin kommen, erwarten, dass sie unsere Sprache sprechen! Sonst sollen sie halt dahin gehen, wo sie herkommen. In Bayern gibt es schließlich auch Krankenhäuser.

Jemand der gut zu Vögeln ist, muss nicht unbedingt auch Tierlieb sein!

Eine Kundin im Laden: "Haben Sie runde Suppenwürfel? Mein Mann kriegt die eckigen Dinger immer so schlecht runter." ☻

Wie nennt man Handschellen für Kühe? Keine Ahnung... Haben Kühe Hände? Handschellen für Kühe nennt man Kuh-Schellen! Äh... ok? Kuh-Schellen, Kuh-Schellen, Kuh-Schellen!! Wirst du gerade verrückt oder so? Nee, ich will kuscheln. Sag das doch gleich!

Wenn sich jemand nicht für dich entscheiden kann, hat er sich bereits entschieden.

Deutschland: Der Ort, an dem man bei 200km/h auf der Autobahn ständig in den Rückspiegel schaut, weil noch jemand schnelleres angerast kommen könnte.

Manager: Der Kunde hat immer Recht. Ich: Sicherlich nicht in meiner Schicht.

Niemand, aber auch niemand, hat ein solches Händchen für Blumen wie meine Schwägerin

Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau. Warum nennt man Ketchup nicht Tomatenmarmelade?!

Ubisoft-Chef erklärt: „Spieler werden sich daran gewöhnen, Spiele nicht mehr zu besitzen" - Wenn dir mittlerweile klar wurde, dass er damit eigentlich meinte, dass niemand den Scheißdreck mehr kauft.

Sei mit jemandem zusammen, der dir sagt, dass du auf dich aufpassen sollst, wenn du rausgehst, nicht mit jemandem, der deswegen wütend wird. Es geht um Partnerschaft, nicht um Eigentümerschaft.

Ich hatte gerade eine Piloerektion. Wenn man nicht weiß, dass das der Fachausdruck für Gänsehaut ist, klingt das echt versaut.

Stell dir vor, jemand kauft sich ein Paar von diesen LED-Leucht-Sneakern und will nachts vor der Polizei türmen...

Hab den Namen Gary Oldman gegoogelt und dabei das R vergessen.... Das passiert mir nie wieder.

Sei nicht das Mädchen, welches einen Mann braucht. Sei das Mädchen, was ein Mann braucht.

Es läßt sich angenehm tragen. Man kann damit laufen, rennen, springen. - Man kann damit sogar Spuren lesen - Ups - Aber sonst ist es das nutzloseste Ding auf der Welt!

Manchmal denkst du, dass du verschwinden möchtest, obwohl du in Wahrheit einfach nur gefunden werden möchtest.

Findet noch jemand, dass Salat essen einfach super anstrengend ist oder bin nur ich so?

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