Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Als einfacher Deutschlandticketnutzer stehe ich manchmal am Bahnsteig, blicke auf den ICE und denke mir: "So reist also die Oberschicht."

Mein Mann hat mich heute gezwungen, bei IKEA reinzugehen, eine Sache zu greifen und direkt wieder zu gehen. Keine Runde drehen. Nicht gucken. Nicht „nur mal kurz“ in die Abteilung. Nicht mal ein Hotdog. Man kann doch einen Menschen nicht einfach so seiner IKEA-Grundrechte berauben.

Eine schwangere Ehefrau, die dabei zusieht, wie ihr liebevoller Ehemann um 2 Uhr morgens im Regen mit dem Essen rennt, auf das sie Lust hatte, obwohl sie weiß, dass das Kind nicht einmal von ihm ist.

Ehe ist, wenn man gemeinsam die Probleme löst, die man alleine nicht hätte!

Ein Lächeln kostet nichts, aber es gibt so viel zurück. Würdest du heute jemandem ein Lächeln schenken?

Ich schaue mich im Spiegel an und sehe einen tollen jungen, sympathischen und gutaussehenden Mann. Den Whisky muss ich morgen wieder trinken!

Ketchup fließt erst aus der Flasche, wenn man sie schüttelt, weil sich seine Moleküle unter Druck verflüssigen. Die Physik nennt das Thixotropie.

Mein Name ist Feuer. Der Name meines Mannes ist Rauch. Wie sollen wir unser Kind am besten nennen?

Manchmal ist alles was man braucht, jemand der einfach da ist, nichts sagt und uns einfach nur in den Arm nimmt.

Ein Pastor kündigte an: „Wenn ihr wisst, dass eure Frau euch kontrolliert, geht nach links.“ Alle Männer in der Kirche gingen nach links – bis auf einen. Der Pastor war glücklich, dass es wenigstens einen starken Mann gab, und fragte: „Warum kann deine Frau dich nicht kontrollieren?“ Der Mann antwortete leise: „Meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich nicht bewegen.“

Charmanter Altbau, zentral gelegen, inkl. Gemeinschaftsterrasse - nur 1.200, € kalt.

Mein Mann ist ein super Dichter. Er steht auf der Brücke und steckt einen Finger in den Popo!! Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet!

Manche Menschen brauchen ständig Bestätigung, dass sie es am schwersten haben. Sie hören nicht wirklich zu, sondern warten nur darauf, wieder von sich zu erzählen. Irgendwann zieht man sich dann lieber zurück.

Pärchen sitzt im Wartebereich. Sie: „Hol dir doch einen Kaffee!“ Er: „Ja. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino mit.“ Eine andere Frau zu ihrem Mann: „Hast du das gehört? Der hat verstanden, wie das läuft.“

Wenn man Reste vom allerletzten Fraß mit zur Arbeit bringt. Die Arbeitskollegen.

Wenn dein Date einen Altmietvertrag für eine 3-Zimmerwohnung hat, kann man auch schon mal über das Alter hinwegsehen.

Wenn mein Mann aufm Sofa einpennt und ich ihn frage ob er pennt sagt er immer „ne hab grad nur was nachgedacht“ und gestern Abend hat er so stark nachgedacht dass er nicht mal mitbekommen hat wie ich mir Nutella Croissaints gebacken und gegessen habe

Jemand hier liebt Hunde sehr.

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt zu seiner Frau: "Das sind doch 80kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist."

Meine Wohnung hat inzwischen Schubladen für Dinge, deren Existenz ich vergessen habe. Manchmal mache ich eine auf und denke: „Interessant." Dann mache ich sie wieder zu. Ich will schließlich nicht zu viel über meine Vergangenheit erfahren.

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