Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1035)

Das Schwierigste, was ich in diesem Jahr gelernt habe.. ist, dass man nie jemanden zwingen kann, zu kommunizieren und die Dinge zu klären. Man kann nicht darum betteln, dass jemand sieht, dass es sich lohnt, für einen zu kämpfen.

Behandle dich selbst mit derselben Freundlichkeit, die du jemandem schenken wurdest, der gerade kämpft.

Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen eine Lage Eier aus dem Regal. Ihr Begleiter motzt, sie ist den Tränen nahe. Ich zu meinem Mann: " Du hättest gelacht." Er: " Und du Fotos gemacht." Und dann wird uns unser Glück nochmal besonders bewusst.

"Möchte jemand noch einen Muffin?" Kollegin: "Danke nein, ich hatte um 9 Uhr Frühstück" Ich: (hatte schon Frühstück, Mittagessen und 4 Muffins): "Gerne!" #verfressen

Manche Menschen lieben dich nicht wirklich. Sie lieben dich nur, weil du sie liebst.

Zwei alte Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehe: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. Würgemale, Betty. Das sind Würgemale.

" Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." " So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Gute Kollegen sind diejenigen, an die man noch Jahre später zurückdenkt und mit denen man trotz der vielen Arbeit die beste Zeit des Lebens hatte.

Eine Idee, wie man sein Holz sauber verstaut :)

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Frauen in Serien kochen immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen. Also wenn ich jedenfalls koche, ziehe ich optisch in den Krieg!

Man kann kein Problem mit Bier lösen... aber man kann es zumindest ignorieren.

Vater und Sohn machen eine Radtour.... Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

" Aber Schatz, mit Kindern hat man immer Leben im Haus!" " Mit Schimmel auch."

Hier ist eine Smartwatch aus meiner Kindheit. Wenn das Licht der Straßenlaterne aufleuchtete, bedeutete das, dass man nach Hause gehen musste.

Ich weiß nicht, wie man solche Kunstwerke herstellt, weil meine Mutter mir immer gesagt hat: „Mit Essen spielt man nicht.“

Als jemand sagte: „Ich habe das gekauft, weil ich weiß, dass es dir gefällt“.

Hab gerade bei der Zulassungsstelle geparkt und gemerkt, dass ich keine Parkscheibe habe. Hab auf einen Zettel die Ankunftszeit geschrieben und in Klammern darunter, dass ich ein neues Auto zulasse und noch keine Parkscheibe habe. Als ich wieder kam, hat mir jemand eine Parkscheibe mit meiner Uhrzeit unter die Scheibenwischer geklemmt ♥

Sorry, aber es ist 0 beeindruckend Klavier spielen zu können. 88 Tasten und alles ist per Notenblatt vorgegeben. Eine Gamingtastatur kann über 110 Tasten haben und man muss in jeder Situation selbst entscheiden, welche man drückt. Was davon sollten Kinder wohl eher in der Schule lernen?

Der wackelige Frieden in Ampel-Deutschland fußt darauf, dass man bei Spotify die Werbung überspringen kann.

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