Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1017)

Manche Menschen sind so besonders, dass die paar Stunden, die man mit Ihnen verbringt, die hundert Stunden wert sind, die man darauf warten muss.

Ich gehe einkaufen! Kommst du mit? - Keine Lust. - Okay! Am besten kaufe ich heute viel Gemüse und Obst. Das Knabberzeug lasse ich mal weg. - Rote-Beete könnte ich mal einkaufen. Wird mir schon irgendwas einfallen, was man damit machen kann. - Ich komme doch lieber mit Einkaufen.

Hätte man vor 25 Jahren Aktien von Nvidia für 10.000 Euro gekauft, wären diese Aktien heute mehr als 30 Millionen Euro wert.

Kann sich jemand nicht für dich entscheiden, ist die Entscheidung eigentlich schon gefallen.

Wenn du dich von deinem Mann verabschieden willst. Und dich nicht zwischen Schatz und Spatz entscheiden kannst.. "Bis später Spast"

Wenn man Dinge der Frau versteckt und sie dann für sie "findet", kann man Pluspunkte sammeln.

Mandelentzündung oder so keine Ahnung bin kein Arzt.

Das Wort "Ehemann" stammt von dem altnordischen Wort "Ehemanndi", was so viel bedeutet wie "in den Laden gehen und das falsche Shampoo kaufen".

Komisch, da hat jemand bei mir ein T-Bone Steak per Mail bestellt... Leute gibts!?! Ich bin doch kein Lieferservice !!!

Jetzt wollte ich mir eben einen ganz frischen ORANGENSAFT pressen und habe versehentlich ein FLASCHE WEIN geöffnet. Manchmal bin ich so ein SCHUSSEL.

Beziehungen können manchmal echt stressig sein. Das Problem, was ich zum Beispiel mit meinem Freund habe, ist dass er einfach nicht existiert.

Manchmal suche ich den Autoschlüssel, obwohl ich schon mit dem Auto fahre.

Gartenarbeit entspannt! Kommt aber natürlich auch immer ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt!

Ein Vater ruft von seinem Büro zu Hause an um seiner Frau mitzuteilen, dass er später nach Hause kommen wird. Ans Telefon geht der Junge. "Mein Junge" beginnt der Mann "kannst Du mir mal die Mama geben?" "Nee" sagt der Junge "Der Thomas ist zu Besuch und Mama zeigt ihm im Schlafzimmer das neue Bett. Sie hat gesagt, ich soll sie nicht stören. Hm... denkt der Mann. Wir kennen doch gar kein Thomas. Da sagt der Mann zu dem Jungen: "Geht mal zu der Mutti ins Schlafzimmer und sag ihr, dass Du mein Auto auf die Einfahrt kommen siehst. Und dann kommst Du zurück ans Telefon!" Es dauert ein zwei Minuten dann ist der Junge wieder am Apparat. "Und was ist passiert?" fragt der Mann neugierig. "Na ja" beginnt der Junge "ganz merkwürdig. Mama und der Thomas waren nackt und saßen irgendwie komisch hintereinander. Als ich sagte, dass Du grad nach Hause kommst, ist die Mami vor lauter Schreck aus dem Bett gefallen und hat sich den Kopf ganz doll am Nachtschränkchen ange- stoßen. Die blutet jetzt ganz doll. Und der Thomas ist ganz schnell aus dem Fenster gesprungen und in den Swimmingpool gestürzt. Da war aber leider kein Wasser drin und jetzt liegt er da ganz verkrümmt rum und rührt sich nicht mehr!" Da denkt der Mann: "Swimmingpool? Ham wir nich; Verdammt, verwählt!"

Es geht nicht darum, jemanden zu fragen, wie es ihm geht. Es geht darum, zuzuhören, wenn derjenige antwortet.

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind!

Wenn man erwähnt, dass man bei der Bergwacht ist, aber nicht im Allgäu lebt. - Hä? Wozu haben wir denn hier eine Bergwacht? Für welche Berge denn?

Wenn man denkt man kommt mit einer Verwarnung davon und man sieht im Augenwinkel drei weitere Streifenwagen kommen

Keine meiner Sprüche ist an jemanden bestimmten gerichtet, aber wenn der Schuh passt, zieh in dir gerne an Cindarella.

Das ist die Art von Lego, mit der man spielen kann!

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