Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1000)

Am Flughafen in Paris kann man in speziellen Gaming-Zonen PlayStation 5 spielen und so die Wartezeit auf den Flug verkürzen.

Das Beschissenste am Kinderhaben ist nicht der fehlende Schlaf oder dass man jahrelang nicht in Ruhe auf Klo gehen kann. Das mit Abstand Beschissenste am Kinderhaben sind die Scheiß Sorgen, die man sich um sie macht.

Auch wenn die Sonne um 17 Uhr untergeht, darf man nicht die Motivation verlieren, etwas für sich zu tun und Spass zu haben.

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik. Bill Murray

Sag mal, wie hast Du es geschafft, dass Dein Futter ständig umgestellt wird? - Ganz einfach... 1. brav alles aufessen 2. miauend durchs Haus laufen 3. Würggeräusche machen 4. warten bis jemand kommt 5. schnell weglaufen 6. auf den Teppich spucken!

Manchmal habe ich ernsthafte Zweifel, ob Pizza-Essen wirklich ein echter Sport ist.

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen... Ich bin wach!

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: Guck, wie die Wellen mich küssen! Antwortet seine Frau: Und guck, wie sie kurz darauf brechen...!

Die Karnevalszeit hat nun offiziell begonnen. Höchste Zeit zu gucken, ob Jan Böhmermann unter der Trump-Maske steckt.

Damit später niemand sagt, man würde die Einbrecher diskriminieren!

Ich frage mich, warum mich niemand einstellen will

Wenn man erst am Abend merkt, dass die hübsche Frau heute Mittag mit einem geflirtet hat.

Manchmal ist das Einzige, was ich nach einem langen Arbeitstag brauche, eine Umarmung. Und jemand, der mir ein Ferienhaus in der Schweiz kauft.

Veganer - jemand, der aus Pflanzenhass große Mengen Obst und Gemüse tötet

Hmm...? Hat hier jemand was von Kaffee gesagt?

Fragt der Lehrling die Chefin: "Darf ich kurz in den Puff gehen?" Erwidert die Chefin: "Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!" Meint der Lehrling: "Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen. . ."

Ich habe heute meinen Mann gefragt, was er die ganze Zeit macht. - Er: "Nichts" - Ich: "Aber du schaust dir doch die ganze Zeit unsere Heiratsurkunde an" - Er: "Ich suche das Verfallsdatum"

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend. Quasi abends vom Sandmännchen zum Handmännchen.

5 Fakten über mich: - 1. Gehöre ich niemanden - 2. Treffe ich meine eigenen Entscheidungen - 3. Sage ich das was ich denke - 4. Gehts mir am Popes vorbei was andere über mich denken. - 5. Ist meine große Klappe seit Geburt an aktiviert!

Es gibt keine Transkinder, aber es gibt geistesgestörte Eltern. Wenn Kinder im Alter von 8 Jahren wüssten, was sie werden wollen, wäre die Welt voller Cowboys und Prinzessinnen. Ich wollte Pirat sein. Gott sei Dank hat mich niemand ernst genommen und eine Operation angesetzt, bei der mir ein Auge entfernt und ein Bein amputiert wurde.

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