Lustige Mama-Bilder - Seite (85)

Größtes Kompliment eines Dreijährigen: „Mama, ich liebe dich noch mehr als einen Bagger."

"Mama, mach die Badtür auf.” "Ich bin nackig, warte kurz.” "Ist schon ok Mama. Ich lache auch nicht." Mein Sohn, Prince Charming

"Mama, wann stirbst du?" "Ach Schatz, erst wenn ich gaaaanz alt bin." "Aber du bist doch schon ganz alt!" Kind abzugeben. Niedlich, aber zu direkt.

Nils Hurensohn - ...und bring Zigaretten mit! - Ja Mama

„Mama, kann ich bitte wieder so eine kleine Flasche mit dem Rotwein haben? Der schmeckt sooo gut!" - Ich weiß, das Kind meint Rotbäckchen-Saft. - Anhand der verurteilenden Blicke kann ich wohl behaupten, die Leute im dm wissen es nicht.

Konversation auf dem Dorf: - Mama:,,Rede nicht so laut!! die Nachbarn hören uns." - Nachbarn:,,Tun wir garnicht"

"Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr." "Mama, ich wollte nur wissen, wo..." "Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr."

Wer noch Anrufe von Mama und Papa bekommt, kann sich sehr glücklich schätzen. Das ist nicht selbstverständlich.

Ich habe immer wieder zu meinem Freund gesagt, dass ich mir so gerne Haustiere wünsche. In unserer Stadtwohnung ist das aber nicht so einfach möglich. Heute hat er mir ein Glas mit zwei Wasserschnecken geschenkt. Ich bin jetzt ganz offiziell die stolze Schnecken-Mama von "Gary 1" und "Gary 2".

Neulich in der Steinzeit - Mama, wann gibt es Armbrot?

Mama? Wolltest du damals lieber einen Jungen oder ein Mädchen? - Eigentlich wollte ich damals nur einen Film gucken.

Mama hat gesagt, ich soll mir mein Ponny beschneiden lassen!

Mama: „Ich verschenke alle deine Spielsachen, die du nicht mehr verwendest." -Mein 28-jähriges Ich:

- „Mama möchtest du ein Eis?" - „Nein, mein Kind, vielen Dank." - Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

„Mama, der Osterhase ist einfach der Beste und Liebste! Was der mir alles gebracht hat! Ihr schenkt mir ja nie sowas...“ Ein bisschen frustrierend ist es ja schon...

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Der Osterhase kommt übrigens zu allen Kindern, soll ich ausrichten. Ihm ist es total egal, ob das Zimmer aufräumt ist, auf die Mama gehört wurde oder dem Papa geholfen wurde. Er möchte nicht in solche Erpresserspielchen hineingezogen werden. Liebe Grüße.

Und dann sage ich zu ihr - Mama, entspann dich, ich bin in höchstens drei Tagen zurück

„Mama, ist dir schon mal aufgefallen, dass der Osterhase und das Christkind fast die gleiche Handschrift haben?“ „Ja. Die hatten bestimmt den selben Deutschlehrer.“ „Ja! Das kann ich mir auch gut vor- stellen!“ Puh, nochmal die Kurve gekriegt.

2004: Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit." 2024: Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf."

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