Lustige Mama-Bilder - Seite (8)

Mama ! Papa ! Lass mich doch bitte noch die Seite zu Ende lesen, ja ?

Heute liest Dir Mama mal ein paar E-Mails vor, die sie noch abarbeiten muss

Meine Mutter hat mir Kunstblumen geschenkt, damit ich keinen Stress mit gießen hab. Jetzt hab ich Stress mit Staub wischen. Danke für nichts, Mama!

Mama, guck mal! - Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger! - Woher weißt du das? - Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!

Papa, ich hab herausgefunden, dass mein Mann mich betrügt... was soll ich jetzt machen? - Warte, bis Mama wieder da ist. Die hat mit solchen Sachen deutlich mehr Erfahrung.

Mein Papa rührt gerade seine Spachtelmasse in einer von Mamas Tupperdosen an. Zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst auf einen zu, oder muss man das beantragen?

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

Kind: "Mama, warum siehst du so genervt aus?" Mama: "Witzig, dass der Grund nach dem Grund fragt."

Mama, du weißt du bist super schön, sehr nett und elegant? - Ich weiss, mein Schatz, aber du gehst heute Abend nicht raus. - Und super intelligent auch noch!

Meine Mama wollte mich heute Morgen wecken, indem sie unsere Katze in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie ihre absolute Faulheit unterschätzt. Sie hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt, und wir haben nochmal eine Stunde weitergeschlafen.

„Mama, warum ist denn kein Essen im Kühlschrank?“ „Schau mal runter — kannst du deine Füße sehen?“ „Nein.“ „Genau deswegen.“ Darauf empört das Kind: „Du bist ja nur eifersüchtig, weil ich größere Brüste habe als du!“ Die Mutter trocken: „Genau das ist das Problem, Karsten!“

Wenn Mama mal wieder ein unwitziges Meme von 2008 in unsere Familiengruppe schickt, bekommt sie generell ein „????“ zurück, selbst wenn es absolut nicht lustig ist. Sie hat früher ja auch so getan, als wären meine hässlichen Kritzeleien schön.

Nicht die Mama!

Mama, Papa! Das ist der Rechtsanwalt Dr. Lummer und seit gestern mein Verlobter! - Wir hätten uns etwas besseres für dich gewünscht! Einen Maurer oder Schreiner!

Tommi kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"

Wenn unsere Nachbarin vorbeikommt, sag ihr bitte, ich bin ausgegangen, ja? In Ordnung. Ist deine Mama da? Nein, sie ist ausgegangen. Wann kommt sie zurück? Warten Sie, in ich gehe sie fragen...

Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder? Natürlich!? Aber wie kommst du darauf? Weil Mama ihre noch hat.

"Ich kündige!" "Aber du kannst nicht kündigen, Mama!" "Dann mach ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

Kleiner Elternhack: Wenn dein Kind das nächste Mal zu dir sagt: „Mama, mir ist langweilig!“ Dann sag einfach: „Super, such bitte 10 Spielsachen aus, die wir spenden können.“ Zwei Stunden später spielt es begeistert mit Dingen, von denen es gar nicht mehr wusste, dass es sie überhaupt besitzt.

Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker? Nein. Wieso? Mama hat zu Petra gesagt, Onkel Jürgen nagelt wie ein Weltmeister!

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