Lustige Mama-Bilder - Seite (70)

Mama stellt mich vor: "Und das ist mein Kleiner." - Ich, 28, 1,95m und selbstständig.

Affenbaby: - Mama, warum sind wir so hässlich? - Affenmutter: - Sohn wir sind noch harmlos. Du solltest den mal sehen, der das gerade liest!

Mama, wenn ich einmal groß bin möchte ich ein Dinosaurier werden!

Manchmal gibt mir meine Mutter beim Tindern ein paar "Tipps". Mein aktueller Favorit: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die mag, mag er dich bestimmt auch." Danke, Mama!

Meine Mutter sagte immer: "Arbeite, bis dein Bankkonto wie eine Telefonnummer aussieht." "Mama, ich habe es geschafft." Verfügbarer Kontostand €1.10

Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! Mutter: "Schaust du Pornos?!" Sohn: Ja, Mama" Mutter: "Gott sei dank!... Ich dachte schon du hörst Justin Bieber!

Es gibt Frühstück. Die selbst gebackenen Zimtschnecken sind optisch kein High- light, war mir gestern schon klar. K2: Weißt du, Mama. Im Kindergarten machen wir manchmal beim Essen die Augen zu. Dann schmeckt es besser. Niemand disst so hart am frühen Morgen.

„Mama, das Rezept für den Gugelhupf hast du bestimmt von Google. Verstehst du, wegen Goooogelhupf!" Der 8j. steht eine große Comedy Karriere bevor.

Heinerle: "Mama ich mußte heute nachsitzen!" Mama: "Warum denn?" Heinerle: "Der Lehrer hat gesagt ich soll ihm vier Körperteile nennen" Mama: "Und was hast du gesagt?" Heinerle: "Hals-Maul-Arsch-Gesicht!"

Mama, ich weiß jetzt wie viele Vorteile es hatte, unter deinem Dach zu leben und die Füße unter deinen Tisch zu stellen. Darf ich wieder einziehen? Dieses mal schwänze ich auch nicht so oft die Schule. Versprochen!

Mama: "Du Ferkel!" - Ich: "Hahaha, die Mutter eines Ferkels ist die Sau!" - Mama: "Nicht, wenn das Ferkel adoptiert ist." - Stille beim Abendessen.

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht - der muss bei Mama schlafen."

Bist du dir sicher... das es Papa ist? - Mama hat gesagt...er ist ein faules Schwein...

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich ruhe!" - Rechnet - Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." - Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

"Mama! Wo bist du?!" - "Mama! Was machst du??" - "Mama! Nein ich will nicht, dass du dahin gehst (egal wohin)!" - Wann reden wir eigentlich mal über Helikopterkinder?

... meine Mama war eben da. Hab mich kurz gefreut. Dann hat sie mich angeschnauzt, weil ich "das grosse Licht" am Tage an habe.

Mein Mann: „Der nächste, der jammert, geht sofort ins Bett!" Ich: „Ohh, meine Hose ist zu eng, meine Füße sind kalt und ihr seid viel zu laut." Die Kinder: „Haha, Mama muss ins Bett!" Ich: „Gute Nacht dann."

„Ich geh feiern. Wird spät." Mama: Benimm dich, nimm keine Drogen, pass auf dich auf! - Papa: Erhöhe oder verringere nicht die Bevölkerung!

Mein Mann zum 6-jährigen: „Awww - schau mal Deine Mama, wie schön die ist! Wunderwunderschön! Deine Mama ist die schönste Frau der Welt!“ Der 6-jährige: „Ich bin aber auch schön!“

Mit dem Minimenschen ein Polizei Bilderbuch lesen. "Papa guck mal, Handschellen, wie die von Mama" Kinder, man muss ja sowas von aufpassen!

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