Lustige Mama-Bilder - Seite (58)

Ich trage eine Jacke weil... - Mir todes Kalt ist. Es später kalt wird. - Meiner Mama kalt ist.

Kind: "Mama, ich habe von Opa nur 1 Euro zum Geburtstag bekommen." - Mutter fängt an zu Weinen und sagt: "Kind, für diesen 1 Euro muss dein Opa nun einen ganzen Tag Hungern, warum nur, warum mein Kind bist du mit "GRETEL" losgezogen und hast für die co2 Steuer gekämpft."

Kind: „Wie voll ist dein Akku, Mama?“ Ich: „So 90% etwa.“ Kind: „Ich meinte aber deinen… Kann ich den mit Kuscheln aufladen?“ Wie aufmerksam können 6-jährige Kinder bitte schon sein?

Ich: „Mama, bin ich gutaussehend?" Mutter: „Na klar, siehst aus wie ein Prinz." Prinzen:

Mama hat das WLAN aus gemacht: "Draußen ist es warm genug!"

Mama, es ist so voll hier. Was macht der hier bei mir?? - Ist schon gut.. Seine Mama hat es nicht Geschafft

Eine stolze und glückliche Mutter mit ihren Kindern

Nanu, du betest doch sonst nie vor dem Essen! - Sonst kocht ja auch Mama!

"Ich wurde gerade von dem süßesten Kind der Welt ausgesucht! Seine Mama ist gestorben und die Leute, bei denen er war, konnten sich nicht um ihn kümmern… Sobald wir den Raum betreten haben, ist er direkt in meine Arme gelaufen – und wollte gar nicht mehr loslassen! Für ihn werde ich die beste Mama der Welt sein. Heute ist der schönste Tag meines Lebens!"

Mama, warum glättest du deine Haare? - Damit sie länger werden.. - Also, wie ganau hast du dir den Penis verbrannt?

"Und dann macht deine Mama dir noch einen Kartoffelwickel gegen den husten." - "Gehen auch Pommes?" - Sohn, 4, optimiert ärztliche Anweisungen.

Kinder: Mama, wir haben die Flöten wieder gefunden. Die waren in einem Karton, ganz unten drin. - Ich: Oh wie toll!

Du kannst dich herzlich gern gegen eigene Kinder entscheiden. Ich als 6-fache Mama kann das absolut nachvollziehen. Was aber nicht in deiner Macht liegt: Kinder im öffentlichen Raum zu sehen, zu hören und zu erleben. Kinder sind Teil unserer Gesellschaft und wollen genauso akzeptiert und respektiert werden wie du. Deal with it oder beweg dich halt einfach nicht im öffentlichen Raum, wenn es dich so stört, dass Babys und Kleinstkinder ihre Bedürfnisse nur durch Weinen ausdrücken können.

„Mama, du kannst jetzt nicht sofort jemanden neues Daten. Man muss nach einer Trennung erst eine Weile warten. Wenn ein Haustier gestorben ist, holt man sich ja auch nicht am nächsten Tag ein neues.“ Die 12jährige darf ab sofort kein Desperate Housewives mehr schauen.

"Du musst Mama nach Süssigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja." Traditionell wird bedeutendes wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

Mama: "Oh, schau mal, wie Süß das kleine Elefantenbaby ist!" Ich: "Eigentlich finde ich das ziemlich hässlich." Mama: "Weißt du eigentlich, wie du als Baby ausgesehen hast? Da hab ich auch erst nen Schreck bekommen!"

Ich halte meinen Kindern einen Vortrag darüber, dass sie nicht auf Stühlen stehen sollen. Das Kleinkind unterbricht mich: "Mama, kannst du bitte leise sein? Sonst habe ich kein schönes Leben leider."

Mama, an wen zahlen wir Steuern? - An Leute, die uns hassen und töten wollen.

K: "Mama, weißt du was ich an Brot mit Schokocreme nicht mag?" - Ich: "Was denn?" - K: "Das Brot!"

Omas Hausregeln - Süßes geht immer. - Liebe ist das wichtigste. - Zu-Bett-Geh-Zeit ist unwichtig. - Mama und Papa müssen nicht alles wissen.

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