Lustige Mama-Bilder - Seite (52)

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

K1 steht nackig im Bad und putzt sich total erheitert die Zähne! Putzt, lacht, putzt, lacht... - Ich frage was so lustig ist. - Er lachend: "Mama, wackelt dein Penis auch so beim Zähne putzen...?! Ach! Mh." - Ja, schade aber auch.

Mein kleiner Bruder: "Mama?" - Sie: "Ich bin oben." - "Wenn du was willst, musst du hochkommen." - Mein Bruder geht die Treppe hoch. - Er: "Ich bin in Hunde-Aa getreten."

Zuhause ist, wo Mama ist.

Typen so: „Lieber ein Massaker als eine Träne von Mama!!!“ Bro, fang doch erstmal an die Spühlmaschine auszuräumen, wenn deine Mutter dich darum bittet, ohne deine Augen zu rollen.

"Mama ist diejenige, die alle ersetzen kann. Aber niemand kann sie ersetzen."

Tochter (4): "Mama, ich hätte gern ein Brüderchen." - Mama: "Weißt du, der Storch kommt nicht mehr zu uns." - Tochter: "Du kannst es doch mit einem andern Vogel probieren!"

"Mama, wusstest du, dass du gar nicht weiter nach Cola-Dosen mit deinem Namen suchen musst, weil du schon ganz viele Dosen mit deinem Namen zuhause hast?" "Ach, wirklich? Wo denn?" "Na, die ganzen Monster- Energydrinks." Handgemenge

Meine Mutter sagt immer: „Du musst sparen.“ Ich: „Worauf?“ Sie: „Auf schlechte Zeiten.“ Ich: „Mama, DAS HIER sind die schlechten Zeiten.“ xD

Die Union verhindert die Wahl einer SPD-Kandidatin für das Bundesverfassungsgericht, obwohl man sich vorher auf sie geeinigt hatte. Diese Koalition ist kurz davor, uns zu sagen, dass man sich mal mit der ganzen Familie unterhalten muss. Mama und Papa haben etwas zu verkünden".

"Mama, ich hab Hunger." "Es gibt gleich Essen." "Ich verhungere JETZT." 5 Minuten später: "Ich mag das nicht."

Mama, ich date unseren Nachbarn. - Wie bitte? Er könnte dein Vater sein! - Das Alter ist mir so was von egal! - Du hast mich offenbar nicht richtig verstanden!!

"Mama, der Linus hat einen kleinen Bruder bekommen. Aber der kam zu früh auf die Welt!" "Ach wirklich? Weißt du, wie es ihm geht?" "Ganz gut, glaube ich. Linus hat gesagt, er liegt im Brotkasten. Mama, warum liegt der im Brotkasten?"

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?" "Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter. "Wäre das nicht was für Papa?"

„Mama, warum trinkst du Teichwasser?“ Einen härteren Diss hat der Pfefferminztee wohl noch nie bekommen.

"Mama, warum ist das Internet so langsam?" - "Entweder lädt dein Bruder irgendwelche Pornos runter oder deine Schwester lädt welche hoch."

Und wozu brauchst du Mamas Nagellack? - Einer muss doch dem armen Jesulein die Nägel lackieren!

Mama, darf ich mit Raschid, Basima und Aurelian zu den Spiel-, Bewegungs- und Aktionsflächen? - Aber nur, wenn du deinen Bruder an die Leine nimmst!

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