Lustige Mama-Bilder - Seite (38)

Es nervt mich schon lange, dass meine Teenies ungefragt alles essen was es im Kühlschrank gibt, ohne zu fragen, ob es vielleicht für eine Mahlzeit verplant ist.- Heute jedoch war das Karma mir gnädig: Als ich heimkam, sagte mein Großer vorwurfsvoll: "Boa Mama, dieser Reis mit dem Hühnchen im Kühlschrank, das hat überhaupt nicht gut geschmeckt!!" - Naja. Es war auch für den Hund, der gerade Magenprobleme hat, gekocht. Gemischt mit Hundefutter und probiotischem Pulver ... JA ich hab laut gelacht!

Mama, in welchem Alter darf ich rausgehen, wann ich will, ohne dich zu fragen Du träumst! - Nicht einmal dein Vater hat dieses Alter erreicht!

"Mama, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?" "Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies…"

Du weißt schon, wenn Mama kommt, gehst du in dein Bettchen, ja? - Warum, Papa? - Weil das Bett für uns drei zu klein ist. - Du weißt schon, wenn ich gleich losheule, schläfst du auf der Couch, ja?

Was ist das hier für ein Krach? - Geh raus, Mama! Ich bin hier mitten im Live-Scream!

Mama, bitte hol mich ab. Niemand mag mich und ich bin überfordert. Du bist 25. Mama, bitte!

Mama, wo ist mein Pulli? Da, wo du ihn hingelegt hast.

Erwähne mal eine Mama, die richtig super ist. Manchmal brauchen sie einfach genau das zu hören. Ein stilles "Du machst das großartig" kann mehr bedeuten, als du denkst.

Mama, ich hab Angst hier im Wald. - Was soll ich denn sagen. Ich muss den Weg alleine zurück.

Es nervt mich schon lange, dass meine Teenies ungefragt alles essen was es im Kühlschrank gibt, ohne zu fragen, ob es vielleicht für eine Mahlzeit verplant ist. Heute jedoch war das Karma mir gnädig: Als ich heimkam, sagte mein Großer vorwurfsvoll: "Boa Mama, dieser Reis mit dem Hühnchen im Kühlschrank, das hat überhaupt nicht gut geschmeckt!!" Naja. Es war auch für den Hund, der gerade Magenprobleme hat, gekocht. Gemischt mit Hundefutter und probiotischem Pulver. . . JA ich hab laut gelacht!

Wenn er vom Sofa runterkommt, dann nur, um zu fressen, zu kacken oder irgendeinen Mist zu bauen! - Ich hab dir doch gesagt, du sollst ihn nicht heiraten! - Aber Mama, ich rede vom Pudel!!

"Papi, ich hab heute meine Französischarbeit wiederbekommen!" - "Und?" - Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" - "GANZ DIE MAMA!"

„Spielen wir Verstecken?“ „Au ja! Ich zähle, Mama.“ Ich verstecke mich. Mein Sohn zählt: „1, 2, 3, 4, 5, 6 …“ Dann kommt er zu mir ins Versteck: „Was kommt nochmal nach 6?“ „7.“ „Okay.“ Er rennt zurück, zählt weiter – und tut so, als wüsste er nicht, wo ich bin. So lieb von ihm.

Mama: Sie sieht so anständig aus. Meine Freundin:

"Wollt ihr ein Hochbett kaufen, Papa?" "Wieso?" "Weil du zu Mama gesagt hast, du willst auch mal unten liegen?" "..."

Mein Leben / Meine Mama

"Mama, du musst die Fusseln bei der Mandarine nicht abmachen! Ich mag die!" WTF?! Schweig still, Höllenbrut!

Der eine Sohn zum andern: "Ey, wo isn Mama?" "Keine Ahnung, vielleicht weg?" Geht raus, schaut sich um und sagt: "Ne, die muss noch daheim sein. Der Besen hängt da, wo er hingehört!" Teenager zu verschenken!

"Mama, ich mag nicht aufstehen. Ich bin noch müde." Der Dreijährige hat noch nie etwas schöneres gesagt.

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht - bei uns heiratet man in der Familie. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante und mein Papa meine Mama.

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