Lustige Mama-Bilder - Seite (33)

Tochter zur Mutter: Mama, wenn wir Pferde wären, wärst du die Stute, ich das Fohlen und Papa der Hengst. Mutter: Nein, Papa ist der Esel, der Hengst wohnt nebenan!

Vorsicht! Nicht drauf treten! Warum denn nicht? Meine Mama weint danach immer!

Wirklich lieb, dass ihr mir verraten wollt, mit was im Anus Menschen in die ZNA kommen. Aber meine Mama hat über 40 Jahre Nachtdienste im Röntgen gemacht. Nichts, was einem da „ungeschickt reingerät, weil man nackt durch einen blöden Zufall reingefallen ist“, wäre mir unbekannt.

Kind2: Mama, kennst du den? Haumich und Pflaumich sitzen auf einem Baum, Haumich fällt runter. Wer sitzt noch drauf? Ich: Pflaumich. Aber das kenn ich anders. Kind2: Ja, eigentlich schon, aber dann hätte ich dich hauen müssen und das will ich nicht.

Keine Sorge Mama, ich bin mit 5 Jungs unterwegs... - Meine Schwester, 20, Hat das Prinzip, "Eltern beruhigen" noch nicht so ganz verstanden...

Ich hätte das iPhone gerne Was kannst du am Preis machen? Ich bin alleinerziehende Mama von 7 wundervollen Mädchen. Mehr als 250€ sind nicht drin gerade Wenn das passt melde dich. 7 Kinder? Benutz Pariser und besorg dir ein Samsung. - Unverschämt. Wieso antwortest du überhaupt wenn du doch nicht verkaufst? - Langeweile weil ich nicht 7 Kinder hab.

Ich hab mich heute morgen beschwert, dass ich wegen einer Baustelle wahr- scheinlich wieder 45min oder länger unterwegs sein werde, um ins Büro zu kommen. Kind2: Mama, aber das ist doch gut, dann kannst du länger Taylor hören. Hast du heute Morgen ja noch nicht. Kinder ♥

Ich bin Muss-Mama-Bescheid- sagen-wenn-mein-Flieger- auf-Dienstreise-gelandet- ist Jahre alt ...

Das Kind wollte unbedingt Nudeln mit Tomatensauce essen. Ich koche und stelle alles auf den Tisch. „Mama, das mag ich nicht. Da sind ja Tomaten in der Sauce!!“ Leben mit Kinder. Ewiger Quell der Freude.

Mama, ich will neue Klamotten. - Dein Schrank ist voller Kleidung! - Aber alle meine Freunde haben sie schon gesehen! - Dann such dir neue Freunde.

Alleine das Zimmer aufräumen: 5 Minuten. Mit Mama das Zimmer aufräumen: 7 Stunden, 50 Beleidigungen, 50 Schläge.

Egal, wie alt du bist: Wenn du im Flieger gelandet bist, sagst du Mama Bescheid, dass du gut angekommen bist. So will es das Gesetz!

Mama, Papa... ich bin schwul. - Hauptsache, du bist glücklich! - Wir akzeptieren jeden Schwiegerkater.

Mama: Hast du getrunken? Meine Reaktion:

Ich: "Hier hast du meine neue Nummer, kannst dich ja mal melden." - Sie: "Sorry, ich hab einen Freund." - Ich: "Ich weiß Mama, ich weiß."

"Mama, wenn die Kufen bei Schlittschuhen scharf sind, warum heißt es dann nicht Schnittschuhe?" nervöses mütterliches Augenzucken hier einfügen

Möbelhaus! Adventsaustellung! Vor mir eine Frau mit ihrer kleinen Tochter. - Bei einem Advents-Arrangement liegt ein flauschiger weißer Teppich mit Zettel. - Kleine: "Mama, was steht da?" - Mama: "Muster." - Kleine (ehrfürchtig): "Wow das Fell von einem echten Muster!"

Mama? Kriegen Hunde eigentlich auch die Vogelgrippe?

K2: Mama, ich schreib Montag nen Test. Ich: Ok. Mathe oder Deutsch? K2: Weiß nicht. Aber wir sollen vorbereitet sein. Ja. Bisschen wie wenn man Kinder bekommt.

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