Lustige Mama-Bilder - Seite (27)

Mama, wir wollen zusammen ziehen. - Schön. Wer putzt? - Wir teilen uns alles. - Dann teilt euch auch gleich die Enttäuschung.

Tochter zur Mutter: Mama ich bin Schwanger! Dabei habe ich genau das gemacht was du mir gesagt hast. Mutter: Dann kannst du unmöglich Schwanger sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage: nicht! Und wenn jemand dich unten berührt, dann sage: Aufhören! Tochter: Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe: Nicht aufhören gesagt.

"Können wir fernsehen, Mama?" - "Ne, geht nicht, ist Stromausfall." - "Aber das Licht ist doch an!" - Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

Mama, Mama hast du ein Eisbär-chen Pinguin für uns? - Aber natürlich.

Mama "Tut mir leid, auf deinem Futterbeutel steht, dass du nur einen Becher bekommst." - Mein Hund "Aha. Und was stand auf deiner Chips Tüte? Familienpackung für eine Person?"

Immer wenn ich Krawummbums- krach höre, weiß ich, was ich als Nächstes hören werde: "Nichts passiert, Mama!"

Mein fünfjähriger Sohn hat mich heute um drei Uhr nachts aufgeweckt. Ich war von seinem Verhalten so genervt, dass ich kurze Zeit später meine Mama angerufen habe, um kurz nachzufragen, ab welchem Alter das aufhört.

Fritzchen spielt allein im Garten. Der Nachbar kommt an den Gartenzaun und fragt den kleinen Jungen: "Ist deine Mama gar nicht zu Hause?" - "Nein", sagt Fritzchen. "Was macht deine Mama denn eigentlich so?", fragt der Mann weiter. "Die ist bei der Polizei", sagt Fritzchen. "Ach, das ist ja spannend. Sicher ein toller Beruf. Was macht sie denn dort genau?" Sagt Fritzchen: "Keine Ahnung, die haben sie erst heute früh abgeholt."

Hallo kleiner Mann! Ist deine Mama zu Hause?

Mama, ich kann den Mais nicht essen. Mais ist ja Popcorn, und wie du sicherlich weißt, ist das echt nicht gut für die Zähne. Kind, 6 Jahre, angehender Diplom-Dental-Ökotrophologe mit Vorsitz im Kita-Debattierclub.

Das Geschirr im Spülbecken wartet darauf, dass Mama aus dem Kururlaub zurückkommt.

Er steht nur vom Sofa auf, um zu essen, zu scheißen oder irgendeinen Mist zu bauen...! Ich hab dir doch gesagt, den Typen nicht zu heiraten! Ich meinte die Katze, Mama... ... Ah...

"Viel Glück für deine Arbeit!" -Mama, 46, könnte die Arbeit für mich schreiben "Viel Glück für deine Arbeit!" -Papa, 48, weiß weder um welches Fach es geht, noch dass ich überhaupt eine Arbeit schreibe

Mama, wir waren heute mit der Kita im Altersheim. Die Menschen dort waren uralt. Manche sogar älter als du. Er soll das nächste Mal fragen, ob man da ausschlafen darf. Falls ja: Ich will ein Einzelzimmer mit Frühstück.

Kind: "Mama, mein Apfel schmeckt komisch." Ich: "Dann iss ihn nicht weiter." Kind: Isst weiter "jetzt schmeckt er richtig eklig."

Kind im Rewe: "Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: "Kokos! Das heißt Kokos!"

Viele Eltern heute: MAMA! Ich hab schon wieder O-Saft auf die Tastatur gekippt!

Kind (soll schlafen, ruft zum 18. Mal): "Mamaa?!" Ich (Genervtheit zurückhaltend): "Was ist?" "Ich hab dich lieb!" "Orrrr."

Mama, warum trägt eine Braut ein weißes Kleid? - Weiß ist die Farbe der Freude. - Und warum trägt Papa Schwarz?

Gestern früh, -10,5°C. Bin genervt von der Kälte. Kind2 steht draußen und sagt ganz erstaunt: "Mama, irgendjemand hat hier Glitzer verstreut, guck mal, wie das alles schön glitzert!" Wir sollten die Welt einfach öfter mit Kinderaugen sehen.

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