Lustige Mama-Bilder - Seite (208)

Föhn an Badezimmertür auf. Der Vierjährige: „Mama? Brablb“ Föhn aus „Ich kann dich nicht verstehen, wenn der Föhn an ist. Was möchtest du?“ „Nichts.“ Föhn an „Mama? Brablab“ Föhn aus „Was ist?“ „Nichts.“ Föhn an „MAMA?“ Bitte haltet mich, während ich weine.

Tochter (6, panisch): „Mama, das sind viel zu viele Erbsen auf meinem Teller!!!“ Beinahe wäre es passiert: Eine Überdosis Gemüse. Das war knapp.

Mama als Mama: "Du isst, was ich gekocht habe, Kind. Schluss aus!" Mama als Oma: "Möchtest du die Pfannkuchen als Stern- oder Herzform, mein kleiner Schatz?"

"Papa hat einen Penis, Mama eine Scheide, K2 einen Penis und ich habe eine Scheide." Eigentlich wollten wir an der Theke nur Kartoffelsalat kaufen, aber das Kind ist ein großer Fan von Smalltalk.

Der Vater ist am Ende seiner Geduld. „Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?“ „Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama.“

Opa liegt im Sterben, der Enkel sitzt am Bett. Da riecht der Opa den Duft von Gebackenem: "Bitte bring mir ein Stück, darauf hätt ich jetzt großen Appetit" Der Bub kommt mit leeren Händen zurück: "Mama hat gesagt, den Kuchen gibts erst zur Beerdigung!"

"Mama, wie heißt denn der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" "Amazonprime!"

Ich: oh, an den Feiertagen läuft Herr der Ringe. Mama: ah, das ist doch die Vorgeschichte von Harry Potter, oder? Ich, 25, habe meinen Eltern nichts beigebracht. #gandalfdumbledore #ringderweisen

"Papa, ich möchte eine Barbie!" "Du hast doch schon Hunderte!" "Weiß Mama, dass du ein zweites Handy hast?" "Willst du die Sängerin oder die Ballerina?".

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Erwachsensein ist wie die Mama im Supermarkt zu verlieren. Nur für immer.

Es ist kurz vor Weihnachten als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

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