Lustige Mama-Bilder - Seite (200)

Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir, oder muss ich das vorher beantragen?

Kind meinte heute früh: Mama. Anstatt "es regnet" sage ich jetzt immer: "Es sonnt grad nicht!"- das macht mir bessere Laune. Nimm das, Wetter! :)

Meine Eltern (70) wollen sich wohnlich verkleinern und seniorengerecht wohnen. Papa: „3 Zimmer, Innenstadt, Erdgeschoss, Ärzte und Super- markt fußläufig erreichbar!“ Mama: „Am liebsten wären mir zwei Wohnungen und wir sehen uns nur zum Essen!“ True love.

Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben: "58x6, ähm...ist 348. Mama, stimmt das so?" . . . "Mama, was machst Du da am Handy?"

„Mama, ist das eine neue Hose?“ „Ja, hab ich mir gestern gekauft.“ „Aber die ist kaputt. Da ist ein Loch drin!“ „Das soll so sein. Das ist jetzt Mode!“ „Was? Das sieht aber hässlich aus!“ Ich schwöre, die 5jährige pflegt einen engen Draht zu meiner verstorbenen Großmutter.

„Mama, kannst du uns auch mal aus Obststücken so lustige Gesichter legen?“ Der schreckliche Moment, in dem einem klar wird, dass das Kind sich auf einschlägigen Seiten im Internet rumtreibt.

Tür auf: "Papa‚ bist du's?" "Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!" "Die Mama ist nicht da!"

„Mama, wenn ich da drücke tut das weh!“ „Ja dann drück da doch nicht!“ Ich wäre sicher auch ne ganz tolle Ärztin geworden.

Heutzutage: Kind: „Ich gehe zu Martin rüber.“ Mama: „Okay, nimm dein Handy mit und schreibe mir alle 20 Minuten.“ Früher: Ich: „Wir gehen das verlassene Haus erkunden in dem dieses Mädchen ermordet wurde.“ Mama: „Okay. Zum Abendessen bist du wieder da!“

„Mama, kann ein Mann einen Mann heiraten?“ „Ja, das geht.“ „Und eine Frau eine Frau?“ „Das geht auch.“ „Was? Dann bekommen die Frauen ja zwei Kinder!“ „Um ein Kind zu bekommen, muss man nicht heiraten.“ „WAAAS?“ Der Vierjährige wird im Kindergarten viel zu erzählen haben.

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Behörde Hamburg: Für Ihre Einstellung benötigen wir ALLE Zeugnisse der letzten 30 Jahre, 2 Fotos, 1 Führungszeugnis, 1 Versicherungs- nachweis und 1 Nachweis, dass Sie überhaupt geboren wurden. Behörde Berlin: Bitte unterschreiben Sie hier, hier und hier, Frau DalaiLamaMarxMonroe.

Die 5jährige war heute extrem motzig. Ich sage ihr abends, dass mich das genervt hat. „Ja, aber Mama! Wenn ich traurig wegen etwas bin, dann bin ich eben traurig. Dann kann ich nicht so tun, als wäre ich fröhlich.“ Recht hat sie. Lieber anstrengend. Dafür echt.

Beim Brunch betrachtet die Kleine versonnen eine Trans-Frau und flüstert mir zu: "Mama? Ist sie gleichzeitig Mann und Frau? Sie ist wie ich!" Ich: "Bist du auch gleichzeitig Mann und Frau?" Die Kleine: "Nein, aber ich bin gleichzeitig Hexe und Meerjungfrau!" Wissta Bescheid!

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