Lustige Mama-Bilder - Seite (182)

"Du Mama, das WLAN funktioniert nicht mehr??" "Ja, weil dein Zimmer total chaotisch ist. Da kommen die WLAN-Strahlen nicht mehr durch." "Achso, ich räum dann schnell auf!" Erziehung? Kann ich.

Kind: "Ich will mit Mama duschen!" Mann: "Nein, ich will mit Mama duschen!" Kind: "Na dann geh doch mit deiner Mama duschen!" 1:0 für die Tochter

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte." "Kopf hoch. Gibst du ihnen halt schlechtere Noten."

K1:"Du Mamaaaa? Wie alt wirst n du eigentlich?" *murmelt: "Fünfunddreißig" K1: "also schreib ich eine 5 und eine 3" "NEEEEIIIIN!"

Mein Papa hat sich heute 3 Stunden in die Werkstatt gestellt und für meine Mama was geschweißt, was sie vorher auf dem Weihnachtsmarkt gesehen hatte, es sich aber nicht leisten konnte. #ichwillspäterauchsoeineliebe

Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe - bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe." Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?" Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"

Der 11-jährige kommt ins Zimmer: "Papa, was hörst Du da?" "Queen. Weißt Du, die Band gab es schon, da waren Mama und Papa noch nicht mal geboren" "Ich kann mir kaum vorstellen, dass es Musikgruppen gab, die älter sind, als ihr" So kurz vor Weihnachten zieht er aus... so schade.

Das Kind hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: "Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?"

Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. "Warum hopst Du so rum?" "Damit mir nicht kalt wird." "Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen." Meine Mama hat Konkurrenz bekommen.

Telefon mit Papa: „Mama möchte einen Schnellkochtopf. Echti hat mir erklärt, was das ist. Ich hab ihn bestellt.“ „Und was ist das?“ „Weiß nimmer. Aber er macht nicht, dass Mamas Essen besser schmeckt." „Dann wärs auch kein Topf sondern ein Wunder.“ Vaterschaftstest unnötig.

"Mama, was ist das?" schreckt aus dem Schlaf sieht Liebeskugeln vor ihrem Gesicht baumeln plötzlich hellwach "Äääh, Spielzeug!" "Was für Spielzeug? Erwachsene haben nie Spielzeug." "Hundespielzeug" "Wir haben doch keinen Hund!" Mist. Ich wusste irgendwas war unlogisch

hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Groß- grundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: „Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“

WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern. Mama: "Ich schaue heute Tatort. Und ihr?" Papa, aus dem Krankenhaus: "Wie bitte?! Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin! Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!" Ich kann nicht mehr.

"Papa, Mama hat heute voll geschimpft weil ich mit Bällen gespielt hab." "Was hast du gemacht?" "Weitspucken." "Mit welchen Bällen denn?" "Die zusammen gebundenen." "Hä?" "Na, die aus Mamas Nachttisch." Ihr entschuldigt mich? Ich putz mal den Kaffee im Esstisch.

"Mama kann ich das so anziehen?" "Ja klar, das sieht doch gut aus." "Toll Mama, du bist überhaupt keine Hilfe!" Keine Ahnung was ich jetzt wieder falsch gemacht habe, aber seit die Tochter ein Teenie ist, verstehe ich Männer erst so richtig.

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