Lustige Mama-Bilder - Seite (182)

[ Yoga zu Hause ] „Mama, warum hängst du da so komisch?“ „Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“ „Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“ „Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“ So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!

"Papa, wie ist es bei der Arbeit?" "Jeder macht, was er will - keiner tut das, was er soll." "Habt ihr denn da keine Mama??"

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

Ich denke aktuell sehr oft an all die Male wo meine Mutter „Lisa, niemand braucht ernsthaft sieben Jogginghosen“ gesagt hat, weil WER ist jetzt bestens auf diese Situation vorbereitet, Mama – WER?!

Home-Office mit Kindern Woche 2. Aus der Küche. K1: "Mama, ich male mit Fingerfarben!" Wir haben keine Fingerfarben.

Telefonat mit Mama. „Papa geht einkaufen. Einerseits weil er älter ist und schon mehr vom Leben hatte und andererseits, weil ich ihn früher oder später eh erwürge. So bleibt dank Virus mein Gewissen sauber.“ Falls noch wer Fragen hat, woher ich meine romantische Art hab...

„Mama, bei Call of Duty kann ich Englisch sprechen üben!“ „Na, okay ...“ Liebliche Stimme aus dem Kinderzimmer: “Son of a bitch. I kill you!“

Mama meinte heute zu mir: "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben. "Freches Personal."

Ich führe mit Kind1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog: "Mama, wann kommt der Gong?" "In... Min." "OK. Dann hab ich vorher noch... Min Zeit an der Schule." Heute fragt Kind2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: "Mama? Welcher von denen ist der Gong?"

"Papa, wie hast du eigentlich Mama kennen gelern?" "Ja puh RTL hat mir 22 Frauen hingestellt und ich hab mir die bumsbarste rausgesucht"

Ich: „Hi Mama! Wie geht's dir? Was macht ihr?“ Mama: „Ich rufe dich zurück, wir gucken den Bergdoktor.“ Bin der uninteressanteste Mensch der Welt.

Ein kleines Kind fragt über 2 Meter grossen Mann, wie die Aussicht da oben ist. Er fragt die Mutter, ob er ihn kurz hochheben darf. Das Kind: "Mama, schau mal, ich bin auf der Zugspitze!"

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