Lustige Mama-Bilder - Seite (178)

Mama schenkte einmal meiner Oma so eine kleine, superteure Hummelfigur zum Geburtstag. Oma entfernte das Papier, öffnete die Schachtel, nahm die Figur, stellte selbige auf den Tisch, lächelte und sagte: Endlich eine passende Schachtel für mein Blutdruckmessgerät.

Ich weiß nie, was ich sagen soll, wenn Leute mich nach meinem Hobby fragen. Ich meine, ich bin Mama: Ich bin gern allein im Bad!

Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub: "Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

Das Kind schläft wegen Sabine bei mir. "Ich hab ein paar Kuscheltiere mitgebracht, Mama." "OK. Oh... das sind aber viele!" "Nur die, die Angst hatten."

K2 schläft wegen Sabine bei mir. „Ich hab ein paar Kuscheltiere mitgebracht, Mama.“ „OK. Oh ... das sind aber viele!“ „Nur die, die Angst hatten.“

Besuch heute bei meinen Eltern. Stiefmama: "Als ich früher mit dem Fiat bei Sturm über Brücken gefahren bin, hatte ich Angst. Da war einfach kein Gewicht." Papa: "Naja, das Problem hast du ja heute nicht mehr." Lebensmüde Männer gibt es offen- sichtlich in jeder Generation.

"4 Cheeseburger bitte." "Nein, Mama! Ich esse doch nur 3. den 4. schaff ich doch nie." "Aber vielleicht diesmal, Kind." "Nein, ich hab auch gar nicht so viel Hunger. Und dann musst du wieder alles essen." "4 Cheeseburger bitte!"

Eine Mama ist mit einer etwa 8-jährigen Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiss nicht: Grösse, Gewicht, Blutgruppe, Allergien, letzter Kranken- -hausaufenthalt, ob/welche Medikamente und warum ich so blöd grinse.

Vater zum Baby: "Sag Papa!" "Mama!" "Komm schon, sag Papa!" "Mama!" Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!" Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." Baby: "Verdammter Mist!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"

„Mama, mir würden Fischstäbchen besser schmecken, wenn sie keine schwarze Seite hätten.“ „Tja, leider kommen Fischstäbchen schon so auf die Welt.“ „Blöd.“ „Ja, blöd.“

"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?" "Hm, 7 Jahre vielleicht?" "Das ist kurz. Und ein Hund?" "Etwa 15." Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt: "Wir wollen eine Antilope!" Ok unerwartet.

Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!" "Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!" "Na gut!" "Wie wurde Gott geboren?"

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