Lustige Mama-Bilder - Seite (175)

Der Sohn zieht sich jeden Morgen nach dem Aufstehen um. Longsleeve und Jeans. Er ist der Einzige in diesem Haus. Ich mache ihn wiederholt darauf aufmerksam, dass er das nicht muss. "Aber Mama, woher soll ich dann wissen wann der Tag beginnt und endet?"

"Papa warum hat sich Mama eigentlich in dich verliebt?" "Es war 2020 und ich hatte Klopapier."

"Mama, wenn Du tot bist, machen wir aus Dir ein Kissen." Guten Morgen.

Mutter und Sohn stehen am Fischottergehege. Der Sohn hält eine Tüte Popcorn in den Händen. Beide beobachten den Fischotter. Sohn: "Mama, darf ich ein Popcorn hineinwerfen?" Mutter: "Nein mein Schatz. Das sind Nagetiere. Die brauchen Holz!"

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „HÖRT AUF, ODER ICH SAG’S DER MAMA!“.

Der kleine Achim sieht sich interessiert die alte Familienbibel an. Als plötzlich ein gepresstes Ahornblatt aus der Bibel herausfällt, sagt er laut: "Guck mal Mama, das Blatt vom Adam!"

[ Yoga zu Hause ] „Mama, warum hängst du da so komisch?“ „Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“ „Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“ „Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“ So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!

"Papa, wie ist es bei der Arbeit?" "Jeder macht, was er will - keiner tut das, was er soll." "Habt ihr denn da keine Mama??"

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

Ich denke aktuell sehr oft an all die Male wo meine Mutter „Lisa, niemand braucht ernsthaft sieben Jogginghosen“ gesagt hat, weil WER ist jetzt bestens auf diese Situation vorbereitet, Mama – WER?!

Home-Office mit Kindern Woche 2. Aus der Küche. K1: "Mama, ich male mit Fingerfarben!" Wir haben keine Fingerfarben.

Telefonat mit Mama. „Papa geht einkaufen. Einerseits weil er älter ist und schon mehr vom Leben hatte und andererseits, weil ich ihn früher oder später eh erwürge. So bleibt dank Virus mein Gewissen sauber.“ Falls noch wer Fragen hat, woher ich meine romantische Art hab...

„Mama, bei Call of Duty kann ich Englisch sprechen üben!“ „Na, okay ...“ Liebliche Stimme aus dem Kinderzimmer: “Son of a bitch. I kill you!“

Mama meinte heute zu mir: "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben. "Freches Personal."

175
176
177
»