Lustige Mama-Bilder - Seite (164)

„Mama, schreibst du peinliche Sachen über mich ins Internet?“ „Nein, ich schreibe peinliche Sachen über mich ins Internet!“ „Das du im Wald beim pinkeln das Gleichgewicht verloren hast und mit nacktem Hintern den Hügel runtergerutscht bist?” “Nein, das nicht!” “Schade!” “Ja”

Ich höre mein Kind ans Telefon gehen: Hallooo? … Nein, meine Mama arbeitet. … Nein, die darf man beim Arbeiten nicht stören. Die muss nachdenken! … Dann tüss. Ich denke, dass ich nie ein besseres Vorzimmer kriegen könnte.

"Mama, warum sind Erwachsene eigentlich immer so schnell müde?" "Nicht alle. Nur die mit Kindern."

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

Ich am Telefon, wenn Mama kurz anruft: "Ja." "Ja." "Ja." "Ja." "Ja." "Ok, Tschüüüss." "Ja." "Ja." "Ja." "Tschüüüss." "Ja, tschüüüss." "Tschüüüss."

Guten Morgen Mama... ich hab voll vergessen, dass wir heute mit der Klasse frühstücken und ich bräuchte jetzt noch zwei Gläser Marmelade, 4 Liter Kakao und 42 Brötchen. Meinst du, das schaffen wir noch in den 20 Minuten bis Unterrichts- beginn? #Kindheitsmomente

Ich 1996: Oh, eine 5 in Mathe. Egal, werd ich eh nie brauchen. Sohn 2020/21: Mama, kannst du mir eine Beispielaufgabe ausrechnen?

„Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja.“ Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. "Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange." Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Kind: "Mama, is mösste ein Obsteller, kokäy?" "Das ist ja schon. Gerne, mein Schatz. Was soll ich denn drauflegen? Banane?" "Nein." "Apfel?" "Nein." "Weintrauben?" "Nahein." "Was denn dann?" "... Wurst!"

Kind: "Mama, ich muss Geduld noch lernen." Mann: "Aber sicher nicht von deiner Mutter." Mann abzugeben. Kocht gut, redet zu viel.

Mama: "Ich hab irgendwie Rückenschmerzen." Papa: "Naja, ein Hexenschuss kann es schon mal nicht sein." Mama: "Wieso?" Papa: "Die schiessen nicht auf ihre eigenen Leute."

"Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus." "Mama, hilf mir meinen Lego- Piraten zu suchen!" "Bastle mit mir einen Pinguin!" "Baust du meine Rennbahn auf, Mama?" "Ich will Pudding kochen!" "In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen."

Mama stellt mich vor: „Und das ist mein Kleiner!“ Ich, 24, 196cm und selbstständig...

"Wann machen denn die Friseure wieder auf, Mama?" "Ich bin Papa."

Mama hat die Gruppe „Abwasch“ erstellt. Mama hat dich hinzugefügt. Mama hat die Gruppe verlassen. Well played.

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