Lustige Mama-Bilder - Seite (126)

"Mama, die Mia glaubt mir nicht, dass Erwachsene einfach aus Spaß Sex haben. Das hast Du mir aber doch gesagt! Ihre Mama sagt das macht man um Babys zu bekommen. Kannst Du ihr das mal erklären? Du kennst Dich da doch aus." Toll. Ganz toll. #kindermund

Mama! Papa! Lass mich doch bitte noch die Seite zu Ende lesen, ja?

Dir auch fröhliche Weihnachten, Mama! Und es ist wieder alles gut zwischen mir und Malte. Er hat mir ein Fußkettchen geschenkt und ich ihm ein Stirn-Piercing. Ja, hat ihn umgehauen.

Es ist kurz vor Bettgehzeit. K3, etwas unvermittelt: „Mama, wie genau geht das mit den Babys?“ Ich schlucke. Ich ächze etwas. Ich schaue auf die Uhr. Und ich erkläre. K3, als ich fertig bin: „Das klingt sehr schön. Darf ich nächstes Mal dabei sein?“ Hm. Ähm. Huch. Nein.

Muss Kind von der Kita holen, hatte, Zitat: „einen Unfall“. Den Erziehern wollte sie nicht sagen, was passiert war. Als ich ankomme, rennt sie mir heulend und blutend entgegen und meint empört: „Mama, Mama! Der Baum hat mich zurückgeschlagen!“ Und dann darfste nicht lachen…

Und, was macht dein Vater so?! Das, was Mama sagt...

Das heutige W-Lan-Passwort bekommst du als Antwort auf ein Foto der zuvor gereinigten Küche. Dieses Foto MUSS eine Schachtel Kekse auf der Arbeitsfläche enthalten. So soll abgesichert sein, dass es sich um kein altes Foto handelt. Danke fürs Spielen. Möge das Glück stets mit dir sein. In Liebe, Mama.

Reisen Sie mit Ihren Kindern, haben sie gesagt. Fremde Kulturen bilden Eindrücke und Erinnerungen fürs Leben, haben sie gesagt. Meine Kinder: “Mama, weißt du noch, als du bei der Rückreise aus dem Bus gestiegen bist und vor den Flughafen gekotzt hast? Das war sooo lustig!”

Lehrer: ...und das ist wirklich die Unterschrift deiner Mutter? Ich [stark schwitzend]: Ja, selbstverständlich. Lehrer: Deine Mutter heißt "Mama"? Ich:

Schaumama

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

Disney: Wir werden einen Film über eine Gemüsefamilie drehen Pixar: Wir verpassen der Mama Zwiebel einen Riesenarsch

K1: "Mama, ich finde Pommes sind perfekt." Ich: ☻ K1: "Ich bin fast ein bisschen in Pommes verliebt." Ich: ☻ K1: "Ich möchte mit einem Pommes- Mann ein Pommes-Kind machen und dann esse ich erst den Mann, weil der größer ist, und dann noch das Baby." : - |

Meine mama kurz vor ihrem Tod: "Was willst du mal machen?" Ich: "studieren. Sie hat gelächelt und meinte: "Wenn ich da bin, helfe ich dir, wenn nicht, spende ich dir Kraft." Habe heute mein Kolloquium bestanden

Lissi und Hannah spielen Prinzessin. Da fällt Lissi etwas ein. "Letzte Woche hat meine Mama mir ein Schloss gekauft", sagt sie zu Hannah. "Tolll", sagt Hannah neidisch, "wo denn?" "Im Fahrradgeschäft."

Der Sohn trifft genau die 5min Telko in denen ich sprechen muss, um aufzutauchen. „Mama, leer!“ Chef: „Wie bitte?“ Ich: „Die Smarties sind alle!“ Chef: „Dann los, die dringlichsten Probleme zuerst“.

Meine Mama hat immer gesagt, ich soll nicht mit Fremden sprechen... Könnt ihr Euch dann gefälligst mal vorstellen?

Meine kleine Tochter hält mir eine Scheibe Wurst hin: "Mama, möchtest du die haben?" "Du weißt doch, dass ich keine Wurst mag!" "Die lag schon einen Tag draußen. Die Katze hat sie liegen lassen. So arg nach Wurst schmeckt die sicher gar nicht mehr!"

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man aufpassen muss was man sagt, weil ALLES als Geschenk enden könnte. "Diese Mondlampe ist schön." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Ich bräuchte mal neue Socken." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Mama, Duschgel ist fast leer." Bäm! Weihnachtsgeschenk!

Dumm ist der, der Dummes tut, sagte die Mama von Forrest Gump. Ich zum Beispiel war heute am Brückentag bei Ikea.

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