Lustige Mama-Bilder - Seite (123)

Gespräch mit Klassenlehrer. Ich: „..das wird von den Kindern als willkürlich empfunden.“ L: „Die 8er kennen das Wort „willkürlich“ doch gar nicht!“ Eben fragt der Bub: „Mama, soll ich im nächsten Test, nur um Herrn K abzufucken, das Wort „Willkür“ verwenden?“ Ich brech ab ☻ ☻ ☻

"Mama, hast du gestern Abend mit Papa Weißwurst gegessen?" "Nein, warum?" "Die Haut liegt noch auf dem Nachttisch."

Leute, die mir sagen, dass ich wunderschön bin: - Mama - James Blunt.

Kleine Faultiere mit ihrer Mama.

Mama, kommst du mal schnell? Die Medien und das Internet ärgern mich wieder.

ALSO WENN DU HIER JETZT NUR RUMZICKST, KOMMST DU WIEDER IN DEN WAGEN. SO WIE DIE MAMA !

"Mama, Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder angeliefert hat?" "Danach liegt er auf der Couch, schaut Bundesliga, rülpst und furzt..."

Ich hatte mich total auf die Sonnenfinsternis gefreut. Mama hat mir extra eine Schutzbrille besorgt. Leider war es dann komplett bewölkt. Ich habe mir das Spektakel abends im Fernsehen angeschaut, aber das war nicht das gleiche.

Leben vs. Mamas Erfindung

Fritzchen sieht Fern. Als Werbung für Viagra kommt fragt er: "Mama, was ist impotent?" Antwortet die Mutter: "Stell dir mal vor, du würdest mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Also wenn du hier jetzt nur rumzickst, kommst du wieder in den Wagen. So wie die Mama!

Wenn du beim "Mensch ärgere Dich nicht unbedingt die Sechs brauchst... sonst gewinnt Mama.

Schaut her, meine Mama hat meine Katze gezeichnet:

Der Große zum Mann: "Sei lieber nett zu Mama, die ist Ärztin und kann dir sehr schmerzhafte Dinge antun!" Die Kleine:"Ja, kochen zum Beispiel!" Haha, hahahaha. So lustig! Aber mal was anderes: Zimmer frei, Dachgeschoss, lila Tapete...

Kind ruft aus seinem Zimmer: "Mama, wie gut kannst du das 1×1?" Denke, ziemlich gut. "Ok. Wir testen. Ich stoppe die Zeit" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Kann es sein, dass ich gerade deine Hausaufgaben mache?? "Ääähmm.."

Mama...

Mein Bruder und ich, wenn wir überlegen, wie wir die Keksdose auf dem Kühlschrank komplett leer fressen können, ohne dass Mama was davon mitbekommt

Mama sagt, wir sollen uns nicht ärgern lassen.

Stolze Mama.

Hör gut zu, Tobias! Mama und Papa sind in einem Zeugen-Schutz-Programm! Deshalb müssen wir jetzt an einen Ort ziehen, von dem keiner weiss, dass er existiert! Nach Bielefeld??

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